Утииль, только утиль. (З.Ы. читать вечером понедельника)

А чего, собственно, откладывать. Во славу сатане, конечно инвентаризации и самовосприятия.
Начнем с того, что полегче.

10 частей

1. Запястье. Какой бы ни был вес, оно неизменно. Одинаковый объем и выступающая косточка. И от запястья до начала пальцев.
2. Ресницы. Они и без подкрашивания мне нравятся. А если накрасить (если кто-нибудь мне их накрасит, ага), то они будут не пушистыми, а немного острыми, как у куклы. Это бывает в тему.
3. Волосы. Нежные люди чуть в обморок не падают, когда смотрят как я за ними ухаживаю (за волосами) и как я их расчесываю. А ничего, растут. У них красивый природный цвет, но и остальные цвета хорошо ложатся. Они греют зимой. Ими можно зашторить лицо. На худой конец, их длинны хватит на то, чтобы удавиться.
4. Родинки. Я помню в детстве расстраивалась из-за их наличия, а сейчас они мне даже очень нравятся, за исключением, может, пары штук.
5. Ключицы. О, верные подруги, не покидающие меня даже в самые тяжелые времена, а в хорошие даже иногда пугающие людей, наряду с парой следующих частей. Да, а еще фетиш.
6. Спина, сиречь лопатки и хребет. Они есть, в этом уже главная их заслуга.
7. Ребра. Читать пункт шестой.
8. Живот. Ну, это тоже зона не без проблем, но она в относительно не самом плохом состоянии. А пару дней поголодать и ребер будет больше может покажутся остатки былого пресса.
9. Колени. Без комментариев.
10. Грудь. Тут был большой затык, но я, долго посомневавшись, решила, что она, может быть, не так плоха. Норм, наверное.

Абстрактность. 20 частей

20 своих достоинств, плюсов, сильных черт характера.
1. Самокритика. Ван лав.
2. Дотаскиваю людей, которые со мной (рядом) пили, до дому. Как это назвать? Понимающая?
3. Не выносливая, а чуть более упертая. Я буду ныть всю дорогу, но я ее проползу, если мне будет нужно.
4. Маленькие расходы на еду. И на еще некоторые вещи. В целом, не слишком требовательна в этих вопросах.
5. Толерантность\терпимость\принятие. Особенно, если вы можете это объяснить и если это касается лично вас и других добровольных людей.
6. Не читаю мораль, если не попросят. Хочу в это верить.
7. Просто слушаю. Хочу верить, что умею слушать и слышать.
8. Осознавание и признание своих зависимостей.
9. Патологическое неумение обижаться. Либо сразу ненависть, и вы обо мне скорее всего больше никогда не услышите, либо я очень скоро приползу извиняться. Помогает сглаживать конфликты. Которые сама же и начинаю -_-
10. Не боюсь психоневро. Меня там может даже любят.
11. Смешная. Отдельные составляющие этого пункта в минусы, но, в целом, неплохая штука. Стесняшка.
12. Мимика, жесты, тон голоса. Иногда большой перебор, но с ними еще смешнее.
13. Фаталист, что сберегает довольно много нервов. Но я умудряюсь тратить их на другое.
14. Мне по кайфу, когда другим по кайфу.
15. Разносторонне развитая личность.
16. Со мной бывает интересно. Иногда.
17. Не счесть моих ликов, не счесть воплощений! Это_будет_плюсом.
18. Честность, по большей части. Не знаю насколько недоговаривание надо считать враньем.
19. Быстро собираюсь, не залипая возле зеркала.
20. Принимаю себя в моральном плане.

@музыка: "Кайф и истерика"!

@настроение: Школа. Контрольная.

@темы: вродекак_я

---

Веселье Ускоренного.

Знаете что такое разнообразие? З в 1 обычный, 3 в 1 Интенсив (2 шт.), 3 в 1 с высокой пенкой, 3 в 1 Кокосовый, 3 в 1 с_каким-то_топингом, и, о Боги, утром_на_кухне обычный, сваренный Дедом без лишних комментариев в мою сторону. Такими темпами у меня явно будет сахарный диабет и все прочее.
Пора завязывать.

@темы: кофе - литрами, Accel

---

Камень.

Не бойся никого.
Живи как хочешь и ищи.
Ищи жизнь со смыслами, чтобы понимать, нахрен, зачем ты существуешь.
Если конечно не сдохнешь раньше времени.
Люди, звери, вещи - все они охотятся на тебя с первого же дня.
Поверишь им - и никогда не поднимешься, полюбишь их - и они предадут тебя.
Запомни: есть правила и их надо соблюдать.
Не делай никого Богом, кроме себя.
Не кланяйся ни перед кем.
Не убивай, если сыт, не говори, если можно молчать.
Не жди никого.
Ты один!
Иди один!

Ты плывёшь по предсказуемой жизни, и тебе кажется, что ты капитан.
Потом получается — ни смысла, ни любви.
Пока больно — живёшь.
Боль кончается, а на камнях ничего не растёт.

.

Сюрпрайзно сюрпрайзный Светлаков

---

Экспрессивные (возможно) хроники. Лишку. Всевидящая. Цензура.

Не рекомендую

Я начинаю писать и думаю, что текста будет много. Мне кажется, что меня выплеснет. И понимаю, что нет гарантии, что через пару строк меня не вырубит. Стоит выпускать пар почаще, так как это уже переборы. Не стоит больше дотягивать до такого.
Возникла мысль, после прослеживания определенной тенденции, о самостоятельном возникновении отдельных рубрик. Но сейчас я еще не готова их сформулировать. Так что почти сплошным потоком текста. Мор в мор и в бесцензурный мор, если вдруг, ведь таки вдруг. А может и нет.

Все как-то не так?
Да, погоди, сейчас меня полностью очистит, я перебинтую ногу, выпью чашку кофе с тремя желтыми таблетками и полечу на помощь. (У меня, кстати, все прекрасно. Харе уличать во лжи, это харит. Это ко всем.) И я таки хочу помочь! Только блять скажи чем! Да, в некоторых ситуациях достаточно просто выслушать, но тебя мне хочется убить. Ах, как я забыла, беженцам преференции. Отлично. Да. О Донбасе.

приятного аппетита

Привезли вчера ребят. Шесть десятков. Дико конфиденциальная информация. И как я во все это вмазываться умудряюсь. Они с руками даже и с ногами. И легкие не изрешечены. И лица в целости. Порадоваться бы? Только кастрированные и с вырезанными языками. А что вы хотели. По новостям такого не скажут. У НАС ВСЕ ПРЕКРАСНО. Двадцать первый век на дворе, бляди! Погодите твари, просто погодите. А я усиленно готовлюсь к встрече с несколькими, чтобы не разрыдаться при них. Знаю, насколько противна такая жалость. Хотя, жалости толком даже и нет, злость только злость. Выедающая. Срать на третью мировую, срать на то, что с нами бы через три секунды произошло тоже самое, но по кнопке спуска ядерных ракет я бы херакнула. И нахуй этот мир где такое происходит. ХОТЯ О ЧЕМ ЭТО Я. Мы отказались от ядерного оружия? АХАХАХАХ, Погодите. В подвалах на коленке и не такое клепалось. О хитрожопости я вообще молчу.
Произношу горячие речи, подтверждая звание девушки "Глаголом жгущей сердца людей". (Хотя, подозреваю, что она просто имени моего не помнит. Все последние три года.) "Что ты говоришь, мы спать после этого не можем"! И_ДИ_ТЕ НА ХУЙ. Я буду говорить. Я буду рассказывать в подробностях. Я буду приходить в кошмарах к уебкам, бросающим зиги и рисующим свастики, кричащим "Сталина на вас не хватает", просто не желающим быть в реальности. Я буду приходить и рассказывать.
"Такая умная, ну так шла бы сама". А я чо? Я ничо. Есть колонны шестнадцатилетних смертников, да-да набирают такие. Только их отправляют, глядишь и пропали куда-то. А куда? Самых счастливых на принудительные работы в ДНР И ЛНР, под командованием, уж простите, не нашенским, вместе с частично жителями. Трупы из домов и подвалов вытаскивать, да в кучки собирать. А остальных, в лучшем случае в чистом поле выкашивают. Вторая мировая, мля. Форсировка Днепра. Только на кукуй?
А я пока, пожалуй, мед. попробую получить. А не поступлю, так на Скорой просто покатаюсь, может хоть чему-то полезному в жизни научусь. Посмотрим.
И да. Я от политики и патриотичности очень далека. И новости смотрю ооочень редко. Я боюсь представлять чувства настоящих патриотов. Просто боюсь.
И стыдно, что живу в столице, где все в порядке. И живу обычной жизнью. Но так и будет.

Уииии. Я подрос на пару сантиметров. Но жить, когда автомат для парковки выше тебя, по-прежнему забавно.

Всевидящая сегодня попросила о незначительной услуге. С радостью согласилась. Во-первых, самой было в кайф. Во-вторых, даже если и так, то я свое потом потребую. Меркантильность, она такая.

Хэй, чел, возрадуйся! Ты нашел второго в жизни человека, который заставляет руки трястись дольше, чем после напряженной игры в бадминтон или лидокаина.

И снова немного о снах. Не отпускающая нынче тема. Знаете, если у нас с вами хоть немного дружеские отношения. Вы НИКОГДА мне не приснитесь. И когда я говорю, что было бы неплохо вас увидеть во сне, я немного лукавлю и просто хочу сделать комплимент. Весьма неудачный с моей точки зрения, но вы то об этом не знаете. Не знали, вернее. И "немного лукавлю" тоже вранье. Дикое. Потому что за всю мою жизнь, не было ни одного сна (слава всем богам, что они бывают довольно редко), ГДЕ ВСЕ БЫ НЕ УМЕРЛИ. От моей руки, от чужой руки, на моих глазах, или они где-то там утонули, или на них обвалилась стена, или еще какая-то мудотня, или меня там нет, а я просто наблюдаю за разными картинами Апокалипсиса. Все умирают. Всегда умирают. Сны, такие сны. Смешно, не правда ли? Не снитесь мне, кароч. Не надо этого.

Поймала себя на том, что могу заставить себя внимательно слушать некоторых людей только при условии, что диалог с ними мне потом придется записывать. Мда.

- Надо поговорить.
Ты блять уверен, что хочешь поговорить именно сейчас, в женском туалете, пока я курю в окно, а ты, конченый, закидываешься спайсом? Ну правильно, ебни спайса! Улыбайся!
- Давай. Моя вежливость определенно прогрессирует.
- Ну там ты написала, да. Там всего сорок процентов правильно. Я думал, хоть ты меня знаешь.
А с какого хера я должна знать тебя, мразь гребанная? С какого хера, ты вообще решил, что я тебе что-то должна? А не пошел бы ты, друг чудесный?
- Пфф, а сам ты себя знаешь?
Ситуация откровенно начинает напрягать. И не предъявить ведь толком ничего. Просто таскается за тобой тварь, бывшая в прошлом неплохим человеком, которая поставила себе цель выесть твои мозги десертной ложечкой. Я не бросаю. Я пыталась помочь. Но если мою помощь выбросили один раз, то иди на хуй, просто иди на хуй.
- Не хочешь сыграть?

Вообще дикое желание сыграть в монетку сегодня окончательно окрепло и утвердилось, осталось только найти таких же долбанутых. Впрочем, один есть, но вдвоем не интересно. Нужно еще двух.
я в этом чертовом маразме
участия не приняла
ничуть о том и не жалею
идите в баню мой ответ
вот так бы я сказать хотела
но вот взяла и приняла
я еб кха странная немного
мне больше нечего сказать

немного о монетке

Описание, которое родилось в день прошлой игры. Остался всего один шрамик на левой руке.
"Сложно описать, но это настолько охуенно, что попытаюсь.
Короче, раскручивается монетка на столе и каждый по очереди должен к ней прикоснуться не останавливая ее вращения. Тот, на ком монетка останавливается, получает "удары" от всех остальных. Как происходят эти "удары": рука принимающего сжимается в кулак и костяшками сильно сильно прижимается к столу. Ее хорошенько придавливают, чтобы игрок не дернулся, и, с расстояния в сантиметров эдак до 40, вгоняют монетку в руку. Во-первых, монетка швыряется по парте большим пальцем так, что летит со свистом, во-вторых, она перед игрой предварительно зазубривается.
Каждый удар до крови. Если "удачно" попадает зазубрина, кусок кожи нахрен вырезается. Нас четверо играло - стол потом пришлось отмывать".


Нашла на запястье шрам 0_0 Но его ведь уже сколько там не было? С чего вдруг проявляться? Непонятненькое что-то. И нога еще болит. Стоило столько ждать, пока все заживет, чтобы понять, что ты все еще хромаешь, потому что ненароком разхреначила себе колено? Не опять, а снова, не опять, а снова.

Серж с Матим поспорили. Поставили один на черный, а другой на фиолетовый. А хрен обеим. Темно-серый. Теперь оба мне должны.

О, немного про Александра.

Сложная там ситуация, но мне, в целом, без нюансов, конечно, понятная. И простая до безобразия. Все трясемся над персонажами. Не сломать бы, не сломать. Я согласна с этим. Только вот я хочу сломать. ХОЧУ СЛОМАТЬ КО ВСЕМ ЕБЕНЯМ. Его. А у меня не получается! Он слишком отдельный и самодостаточный. Слишком гордый, чтобы так просто разложиться, хоть и хочет до безумия. Но как бы не скрывался, я ведь знаю, что скоро приползет. Потому что по жизни люблю ломать, гордость нынче штука лишняя. Хотя, мне бы побольше, ему поменьше. Но, тсс, ломать только себя. Других - упаси Боже, мне и так самоненависти хватает. ЧСВ, токо так и прет.
Хочется больше поломок,
Во всех ипостасях своих.
Хочется взять уничтожить,
Всех персонажей моих.

Хочется всех изломать их,
Чужих, чтоб не тронуть вовек.
Хочется гордости больше,
Но не такой человек.

Немного о рационализации пространств.

Да, все еще о театре. Пережив ночь с этим восхитительным чувством и окончательно утвердившись, что "Деревья умирают стоя", я все-таки нашла минусы.
1) Бамбук, играющий весомую роль, меня немного бесил. Хоть, я по-прежнему считаю, что он в тему.
2) У девушки с картотекой был противный голос. А...? Ал...? Амелия? Она занимала слишком мало сценического времени, не помню.
3) Мне не понравилась игра мелкого. ушлепка
4) У псевдо-Морисьё была неплохая задница. Да мой гениальный критик отнес это к минусам. Ибо отвлекало иногда.
5) Песня Земфиры в Испании прошлого века :\ Но теперь я знаю чем упарываться. Пожалуйста, не умирааай.
6) Беготнябеготнябеготня. Правда, без нее было бы может и хуже.
7) Неестественный смех Марты\Изабеллы.
8) Мне бы хотелось чуть больше настоящего Морисьё. Он играл убедительною Даже может немного слишком, но я не говорю, что переигрывал.
Все остальное - смело в плюсы. Хочу еще.

Долго хотела сделать нечто вроде комплимента? Нет. Не знаю.
Просто всегда, когда нахожусь в Тибе и что либо пью, чай\кофе практически постоянно, то помешиваю их ложечкой которую лично купила в Севастополе. Эээ. Ну ладно :\ Мне просто надо было это сказать.
Тиииииб -____- Академ? Я все еще надеюсь, что смогу перевестись. И дело даже не в загруженности, когда есть свободное время - посты рождаются, а вот домашки вызывают нервную дрожь и желание убежать от компа. Ладно, время еще есть. Я смогууу.
Домашки. В поисках флешки, я нашла ластик, который потеряла в позапрошлом году. Но не флешку. Домашки -_-.
Ну и черт с ними. Меньше мучений Золоторёвой.

немного о сказках

Которыми на ночь упарываюсь лично я. И да, это не сказки. И да, все еще этой. "Клоун! Я твой клоун!" Больше Биопсихоза в массы. Некотыре песни на бесконечный повтор и даже не эту. И я б такое может и писала.
Требуется: костюм клоуна, парик клоуна, грим клоуна и обрез клоуна. Дополнительный плюс — большие ботинки с пищалками и большой белый jumpsuit* с цветными пятнами.
Цирковая музыка рекомендуется (но необязательна).

1. Попрактикуйся в нанесении грима, чтобы получился весьма убедительный клоун. Это твой звёздный час, ты же не хочешь выглядеть в этот день как обиженная шлюха-наркоманка?
2. Спрячь обрез. Лучше всего замаскируй под весёлый атрибут, например под букет искусственных цветов.
3. Иди в в ближайшую начальную школу.
4. Выбери класс. Первоклассники — самая подходящая аудитория, поэтому рекомендуется сначала осторожно навести справки. Поставь бум-бокс за дверью и включи его, как только откроешь дверь.
5. Заходи широко улыбаясь и поприветствуй детей в манере деда мороза. Годные слова: «Здра-а-а-вствуйте, дети! Клоун Бозо появи-и-ился!». Попрактикуйся перед зеркалом. У тебя будет только одна попытка при исполнении.
6. Игнорируй учителя, веди себя экспрессивно, говори весёлым голосом.
7. Спроси детей, хотят ли они увидеть фокус.
8. А вот теперь настало время развязки. Если ты хорошо замаскировал обрез, дети не будут пугаться и прятаться под столом, а ты, улыбаясь как идиот, привлечёшь всё их внимание своим шоу. Скажи, что ты сможешь заставить свою голову исчезнуть при помощи букета цветов. Не забывай улыбаться всё время, пока подносишь букет ко рту и делаешь своё волшебство. Наклонись немного вперёд, так будет более эффектно.
9. Epic win! Твоё шоу будет предметом обсуждений долгие долгие годы, и никто никогда его не забудет!

Все время крутится в голове.

Стати б хоч на менти лічені
Характерником мені —
Подарую кожній дівчині
Лицаря на коні.

А тоді ще дати мусив би,
Щоб раділи всі живі,
Козаченька чорновусого
Кожній жінці-удові.

Дідові — дзвінкого песика,
Щоб не жив на самоті,
Ще й Івасика-Телесика
Кожній бабі-сироті.

А як хто не має віри вже
Ні в кохання, ні в слова,
Я йому сопілку виріжу,
Най журную заспіва.

Не все так плохо, но где человек, который вырежет мне дудочку? Я_хочу_заспівати_журную. И даже не спеть, а проорать, а дудочка нужна, чтобы убить ею по ходу дела пару людей.
"Будь моим сном, будь моим дном,
Будь моим счастьем и будь моим злом". (с) Биопсихоз
"Сними одежды, останься голым"! (с) Биопсихоз И по тексту. И по тексту. И с надрывом. И с безумным взглядом. И может ухмылкой.
"Боги мертвы ты их в сумерках зимних распял!
Распял, чтоб казаться Богом, выше власти рабов убогих, ради власти над самим собой.
Безумье - твое проклятье, спасенье твое!
Над бездной, в твоих объятьях, вечность в испуге замрет"! (с) Ария
"Антихрист - мегазвезда"! (с) Алиса
Несет. Несет конкретно. Бере, бере й не відпускає. Не отпускает. Не хочет. Ну и фиг с ним.


Хээээй, пока строчу, успела найти флешку! Кто ж знал, что умудрюсь запихнуть ее в пачку сигарет, которую потом заныкаю. Золоторёва может начинать меня тихо ненавидеть.

Вчера в театре меня приняли за мужчину. Эпик! Скилл маскировки четвертого размера успешно повышен. Пиииип. Слава нашему герою капюшону! Я даже как-то воспряла. Значит и с бедрами все не так плохо.

Сегодня удалось вдохнуть воздух девятого. Пара незабываемых часов нервно-возбужденного подъема и готовности творить любую херню. Я думала, что оно подзадержится, но нет. Кто знает, может, к счастью. Или именно оно и не отпускает?

Все, сосуд пуст и исчерпал себя. Готов к получению нового. В следующий раз, не затягивать. Не затягивать. Затягивать не настолько. Редактировать чистоту речи -__-

@музыка: Биопсихоз, все, что в тексте

@настроение: раздолбайское

@темы: сумбур

---

Добро пожаловать в безумные сны Шеогората.

Суки вы, со своей изнанкой.
Бесите.
Бесите
Бесите
Ведь хер о вас не поволнуешься.

---

Внезапно.

Да, действительно внезапно пришла ссылочка от странного чела, который изредка появляется в моей личке задает вопросы и исчезает. Кто он и за фигом я ему сдалась - непонятно.
Я никогда особо не верила в соционику. Может потому, что открыв пять вкладок с разными тестами и пройдя их, я получала пять разных результатов? А обращаясь к человеку практически всегда уверена в субъективности? Сложно все это, но спеца нужно найти. Затянуло. Хотя Лурку я верю по-прежнему.
Ну что же, немного покопаемся в себе.

Непроверенное допущение.

Итак, Бальзак.

Бальзак (Критик)
Интуитивно-логический-интроверт
Представители типа: О.Бальзак, М.И.Кутузов, Р.М.Горбачева,Георгий Бурков, В.Гафт, Н.К.Крупская.
Общие внешние признаки: Внешняя отличительная особенность Бальзака: хмурый, как бы чем-то недовольный вид. Человеку постороннему может показаться, что он его за что- то осуждает.
Даже не знаю. Скорее да, чем нет -_-
Фигура чаще всего тяжелая, грузная. Те, у кого усилена интуиция, могут выглядеть неряшливо, не обращать никакого внимания на свой внешний вид, вызывая у окружающих желание позаботиться о них. В общении они чаще проявляют деликатность, обходительный тон. Те, у кого сильна логика, стараются быть аккуратными, подтянутыми. Когда дело доходит до ущемления их интересов, могут быть агрессивными.
Да.
Характеристики по функциям сильных каналов
1- Программа (Предчувствие, прогноз)
Бальзак живет по принципу “поспешай медленно” и очень не любит, когда ему навязывают другие темпы.
Можно только позавидовать тому, что он никогда никуда не спешит и никогда никуда не опаздывает.
В его жизни никогда не случается ничего непредвиденного, потому что он все умеет предвидеть.
Немного бред. Я сама случайность и не могу предвидеть, что сделаю в следующую секунду. Опаздываю. Всегда опаздываю.
Совпадение собственных прогнозов довольно рано перестает его удивлять и радовать. Он как будто рождается со знанием всего того, что произойдет с ним в будущем и всего того, что происходило в прошлом. Это, казалось бы, огромное преимущество перед окружающими оборачивается для него проблемой - иногда ему становится скучно жить.
Тема отношений с информацией весьма запущенная. Нет этого знания. И скуки нет.
В своих прогнозах Бальзак пессимистичен. Он часто как бы выполняет того самого сказочного камня, который предрекает: “Пойдешь направо - коня потеряешь, налево- голову сложишь...” И вроде бы остается только повернуть назад.
Ну, окружающим виднее. Но я искренне надеюсь, что я для них не этот камень, поворачивающий назад.
Бальзак не тот, кто будет воспевать “безумство храбрых”. Наоборот, он сочтет своим долгом своевременно предостеречь от безумных поступков, предупредить обо всех возможных опасностях, указать на самый неблагоприятный исход.
Бальзак, как никто другой, видит изначальную обреченность многих предприятий или ошибочность многих несвоевременных начинаний.
Даже не знаю.
Бальзак любит философски смотреть на вещи, поэтому “утешает” изречениями типа: “все проходит”, “все мы там будем”, “это пройдет”...
Да-да. Все мы сдохнем, поэтому наслаждайтесь жизнью, ребята.
Бальзак считает, что все приходит вовремя к тому, кто умеет ждать.
Ага. Только ждать он не слишком хорошо умеет.
Следуя своему стремлению избегать возможных ошибок, Бальзак часто берет на себя роль стороннего наблюдателя, что дает повод к обвинению в пассивном отношении к жизни.
Ммм.
Недостатком бальзаковских предостережений является отсутствие в них позитивной альтернативы, вследствие чего он часто “замораживает” чью- то деловую активность. При всем стремлении Бальзака предотвратить количество совершаемых ошибок, их не становится меньше. Хотя бы потому, что отказ от намеченных планов во избежание опасностей, сопутствующих их осуществлению, уже сам по себе может быть ошибкой.
Ну нет! Нет! Черт, да.
Таким образом, Бальзак - дотошный и скурпулезный педант; на основе близкого наблюдения за поведением людей и течением событий он способен прогнозировать развитие ситуации. Он - сторонник последовательных перемен.
Хреновый из меня прогнозист, на самом деле.
2- Реализация программы (деловая хватка, эффективность...)
Бальзак лучше всего работает там, где меньше всего на него давят, влияют, отвлекают или мешают.
Пинки все-таки необходимы. Но они тоже ведь разные бывают.
Внутренне глубоко независимый, Бальзак в любом деле стремится быть свободным от обстоятельств. Он методично отрабатывает свой рабочий день, удобно и размеренно распределяет свои силы, чередуя разные виды работ и нагрузок.
Пока только прокрастинирует. Удобно и размеренно.
Бальзак педантично следует заданным указаниям. Если ему предписана определенная последовательность работы, он ее неукоснительно выполняет. Но там, где от него требуется конечный результат, а промежуточная последовательность не важна, он предпочитает следовать собственным методикам.
Возможно, даже не слишком далеко от истины.
Очень усидчив, с удовольствием занимается трудоемкой , кропотливой работой, тщательно прорабатывая ее детали. Прежде чем сдать работу, внимательно ее проверяет, стараясь не допустить ошибок.
Ахахахах.
Постоянно заботится об уровне своей квалификации. Всегда благодарен за ценные советы по работе. Очень переживает, когда его работа не получает высокой оценки - это наводит его на мысль о собственной “профнепригодности”.
Есть немного.
Для Бальзака очень важно сознание собственной востребованности: он не сделает того, что никому не нужно, он хочет быть свободным для дел, которые кому- то действительно нужны.
Почему я страдаю какой-то непонятной, никому не нужной мутью?
Бальзак из тех, кто “семь раз отмерит, прежде чем отрезать”. Он обязательно подумает и о последствиях своего участия в чем- либо. Бальзак старается никогда и ничем не рисковать. Он не из тех, кто примыкает к оппозиции. Да и зачем ему, если он умеет дождаться нужной ему политической ситуации и использовать ее для реализации своих планов.
Неа. Фиг там. Только оппозиция, только риск.
Характеристика по функциям слабых каналов.
3- Канал наименьшего сопротивления (эмоциональность...)
Излишнюю эмоциональность считает вредной, поскольку она мешает хладнокровной оценке ситуации. Склонен охлаждать слишком пылких энтузиастов своим скептицизмом. Плохо чувствует эмоциональное состояние людей, поэтому может проявить бестактность по отношению к человеку, который пришел за сочувствием: то есть вместо сочувствия - разъяснить пострадавшему объективность происходящего, дескать, чего же можно было ожидать другого.
Живем эмоциями.
Стремясь быть предельно сдержанным в проявлении своих чувств, стараясь ничем не обнаружить свое истинное эмоциональное состояние, из опасения вовлечься в какую-нибудь этическую интригу, Бальзак неосознанно ведет себя самым интригующим образом, чем постоянно навлекает на себя риск самого бурного выяснения отношений. Часто бывает так: чем больше таинственности он на себя напускает, тем “круче с ним разбираются.” (“Напускное безразличие” Бальзака нередко является для него средством “этической разведки” во взаимодействиях с партнером, проверкой заинтересованности партнера в дальнейшем развитии отношений. Эмоционально уязвимому, легкоранимому, неуверенному в своей привлекательности Бальзаку чрезвычайно важно знать степень заинтересованности в нем партнера.) Партнеры чувствуют себя оскорбленными его безразличием, тем более напускным.
В целом, да. Но я ведь ничего на себя не напускаю. Или только так думаю?
Из-за вечного страха быть неправильно понятым при проявлении собственных чувств, Бальзак не всегда может найти подходящую форму для их выражения. Часто он боится сказать что - то лишнее, чтобы не обнадеживать человека и не заставить потом страдать. Он может “предостерегать” партнера от связи с собой “недостойным”. Он может наговорить о себе много несправедливого и неприятного. Причем, поскольку это говорится уверенным и рассудительным тоном, мало кто заподозрит за всем этим нагромождением противоречивых доводов элементарную неуверенность в себе.
В точку. Но не несправедливого.
К сожалению, избавлять Бальзака от неуверенности в себе - долгий и мучительный тяжелый и зачастую неблагодарный труд. Один только Наполеон - его дуал может справиться с этим заданием успешно.
Неа. С этим справится только сам Бальзак.
Бальзака всегда пугают и раздражают неадекватно выраженные эмоции, независимо от того, положительные они или отрицательные. Бальзак не терпит раздраженного тона, но он обречен всю жизнь с ним сталкиваться: в детстве он страдает от раздражения родителей и воспитателей, в зрелые годы он раздражает начальство и сослуживцев.
Дааа. Раздражать - все, что я умею.
В любой этически неловкой ситуации Бальзак чувствует себя очень неспокойно. Попадая в водоворот истерик, да еще с силовым давлением, Бальзак испытывает панический ужас. Поэтому в такой момент способен совершить самый дикий и неожиданный поступок (Подобно Пьеру Безухову, замахнуться на жену мраморным столиком). В данную минуту для него это безразлично: его рассудок полностью подчинен водовороту эмоций, перед которыми он беспомощен, и потому себе не принадлежит.
Таки да.
Ослепление эмоциями для Бальзака равносильно безумию.
Не поспорить даже.
4- Наиболее внушаемый канал (волевой напор, активность)
Бальзак уважает сильных, хорошо понимающих свои цели людей, не пасующих перед трудностями и уверенно пробивающих себе дорогу - именно этими качествами обладает его дуал - Наполеон.
Они меня немного бесят скорее. Но, может уважению это и не мешает?
Бальзак никогда не стремится лидировать, предпочитая оставться “фигурой №2”- “теневым” лидером при могущественном покровителе.
Аз есмь.
Тем не менее Бальзак обладает глубоким чувством собственного достоинства и умеет уважать достоинство другого.
Надеюсь на это, во всяком случае.
Собственные волевые качества Бальзака часто носят полярный характер: в одних делах мощный напор, в других - полная бездеятельность. Он легко подчиняется давлению близких людей во всем, что касается бытовых проблем.
Во всех - полная бездеятельность.

Выводы: не делать никаких выводов.
Изучить все социотипы и отношения между ними (пока на основе этого). Сравнить между собой, выбрать наиболее приближенный. Для этого уточнить некоторые стороны себя у других людей, так как со стороны виднее. Адекватным восприятием никогда не отличалась. Найти хотя бы двух незнакомых спецов, лучше больше, и пообщаться с ними. Узнать восприятие друзей и их мнение.
Еще как вариант, в который раз плюнуть на это и снова перенести на годик вперед.

---

Патриотичности и песен время. Мне нужно.

Оригинал ТОЛ

"Хто? Хто я? Хто?
Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…

Зовнішній вигляд… Буде погано! Відчуваю погляд!
Соромно! Стискаю зуби, опускаю очі.
Спокою не маю, нічого не маю, нікого поруч.
Ніщо не зупиняє. Я шаленію.
Блим! Я знову стрибаю, знову співаю
Знову я заграю, знову починаю свою гру.
Вигадую правила сам, порушаю їх сам
Дозволяю їх дотримуватися собі
Сам - сам - сам …

Ти не відчиняйся переді мною
Я можу обернути проти тебе те, що взнаю те, що висновки.
Те, що висновки про твою душу, про твої очі
Про твоє серце, про твоє існування.
Я інколи потвора, а тобі має бути гірше…
Мені не важко бути, мені не важко жити
Мені не важко образити, але навіщо…

"Хто? Хто я? Хто?
Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…

Янголом бути не важко, янголом бути просто
Янголи постійно поруч, янголи, можливо, цікаві.
Літають, зберігають, допомагають
Постійно розмовляють іноді лишають, кидають тупо.
Навіщо мені бути? Навіщо мені крила?
Навіщо розмовляю, я кидаю іноді - навіщо?
Чому я маю зберігати те, що не допоможе мені?
Бо...

Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…
Хто? Хто я? Хто?

Плачу!!! Не соромно.
Страшно гидко. Гидко й пусто …
Я не відчуваю своє тіло, свою силу…
… моє відображення - ЖАХ!!!
Хто? Хто я? Хто? Постійно питаю у себе.
Хто? Хто я? Хто? Дізнатися хочу.
Але для того не роблю нічого
Ніяких рухів, ні якого терпіння, не розумію чому я...

Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…
Хто? Хто я? Хто?"

Я косплею Гугл Транслейт. Ибо захотелось.

"Кто? Кто я? Кто?
Я иногда псих, иногда урод, иногда ангел, иногда никто я.

Внешний вид... Будет плохо! Ощущаю взгляд.
Стыдно! Сжимаю зубы, опускаю глаза.
Спокойствия не имею, ничего не имею, никого рядом.
Ничто не останавливает. Я в неистовстве.
Блым! Я опять прыгаю, опять пою.
Опять сыграю, опять начинаю свою игру.
Придумываю правила сам, нарушаю их сам.
Позволяю себе их придерживаться.
Сам - сам - сам …

Ты не открывайся передо мной
Я могу обернуть против тебя то, что узнаю то, что будет выводами.
То, что будет выводами про твою душу, про твои глаза,
Про твое сердце, про твое существование.
Я иногда урод, а тебе должно быть хуже.
Мне не сложно быть, мне не сложно жить,
Мне не сложно обидеть, но зачем?

Кто? Кто я? Кто?
Я иногда псих, иногда урод, иногда ангел, иногда никто я.

Ангелом быть не сложно, ангелом быть просто.
Ангелы постоянно рядом, ангелы, возможно, интересные.
Летают, сохраняют, помогают.
Зачем мне быть? Зачем мне крылья?
Зачем разговариваю я,бросаю иногда - зачем?
Почему я должен сохранять то, что не поможет мнеі?
Потому что...

Я иногда псих, иногда урод, иногда ангел, иногда никто я.
Кто? Кто я? Кто?

Плачу! Не стыдно.
Страшно противно. Противно и пусто.
Я не чувствую своего тела, свою силу.
Мое отражение - Ужас!
Кто? Кто я? Кто? Постоянно спрашиваю у себя.
Кто? Кто я? Кто? Узнать хочу.
Но для этого ничего не делаю.
Никаких движений, никакого терпения, не понимаю почему я...

Я иногда псих, иногда урод, иногда ангел, иногда никто я?
Кто? Кто я? Кто?"

Оказывается, способна думать на родном языке.

Навіщо намагаєшся впевнити мене, що то не є сон? Чи від того мені покращає? Чи від того стане мені легше? Я сама не знаю, проте здається мені, що ти помиляєшся. Я живу у своєму казковому світі. Так, можливо не з поні та метеликами, бо у кожного своя казка. Можливо, та чого вже там, я впевнена, що моя казка відрізняється від загальноприйнятої. І все ж це Казка. Моя Казка. Мій дивний сон. За який я все життя розплачувалася їх відсутністю. Заплючив очі - розплющив очі. Одна мить. Звісно, хотілося більшого. Часто повторювана фраза. Чи людині не завжди хочеться більшого? Ось прийшло сновидіння. Ні, Сновидіння. Мені приємно так називати його, але якщо бажаєш змінити на галлюцинації, будь ласка, я не проти.
- Тобі б треба зробити самосприйняття козирем.
- Але чи захочу я тоді самовдосконалення?
- Чи зараз ти не відчуваєш у собі бажання і прагнення до нього?
- Зараз в мене тільки одне бажання. Тихо мирно сконати у сновидінні, так і не просинаючись, адже тягнеться воно, різними етапами, вже скоро рік.
Поки що мій козир - говорити про бажання сконати із ідеальним умиротворенням та дійсним виразом любові до всього світу на обличчі. Інших немає. Де взяти те прагнення до самовдосконалення? Звідки виколупати силу волі для цього потрібну? Одне щастя - є кому присвятити. Я просто повірю у те, що й присвячувати буде що.
Це мій сон. Тут мої правила. І ти не зможеш впевнити мене у зворотньому.

@музыка: ТОЛ "Хто я"?

@настроение: сонное

@темы: вродекак_я, патриготичность

---

Маразматикус.

Баночка! Я совсем забыла про эту чертову баночку! Теперь с НГ все наверстывать. Чееееееерт. И как я вообще на это подписалась.
Год. На деньги. Если выиграю - клянусь заняться свой больной тягой к прекрасному к азартному.
Два с лишним месяца >_< Долганите кто-нибудь Машину Времени до завтра!

---

Раковина.

Опустошенная, но ненадолго счастливая. Я настолько редко выбираюсь из своей раковины, что повседневное и ставшее для людей обыденным, дарит мне незабываемые эмоции и впечатления.
И я уже выслала всех из своей Вселенной.
Тепло, пальто даже не хочется застегнуть, несмотря на прохладный ветерок. Яркая луна, на небе ни облачка, но нет и звезд, город окутан темным сине-фиолетовым покрывалом. Оно манит, завораживает и зовет. В руке роза, она прекрасна, но ты все равно опускаешь пахучий бутон вниз. Запах свежескошенной травы, которым пахнет стебель, намного приятнее. В голове проносятся воспоминания о стоящем дома букете тюльпанов. Ты один. Вокруг тебя галдящая толпа, уличные музыканты, стоящие невдалеке от друг друга, играют одновременно "Батарейку" Жуков, "Сердце остановилось" Сплина, "Прощание Славянки", блюз, просто ритмы на барабанах, все это сливается в какофонию. Совсем недавно ты был оглушен "легким" джазом в тесной арт-студии. Звуки города. Жизнь города. Ты стоишь один в центре города и чувствуешь словно все это проходит сквозь тебя. Ты средоточие. Но все это никогда не станет твоим. Отходишь чуть в сторону, растерянно улыбаясь. Тебе не слишком уютно, хочется спрятаться, иногда легкие приступы паники. Натягиваешь капюшон. Иллюзорная защита. В моменты, когда хочется сбежать, вспоминаешь краткие периоды жизни в селах или небольших городах, городах-миллионниках, но не столицах. Понимаешь, что не смотря на свой страх, ты бы не смог в них выжить. Потому что тебе нужно чувствовать это сердцебиение большого города. Жить в этом темпе. Идешь сквозь поток людей, отдаляясь от центра. Все еще один. Радуешься, что отпустил своих спутников, хоть они и сильно смущались. Ну, ничего, это Восьмое марта больше похоже на Валентинов день, все парочками. Ты почему-то не чувствуешь стандартной ущербности и это делает тебя легче. Тепло вспоминаешь Булгакова, считавшего Владимирскую горку лучшим местом на земле. Поднимаешься наверх. Захватывает дух. Ты был здесь вчера, но все было не так. Город колышется, город мельтешит, город танцует россыпью оранжевых огней, где-то перетекающих в разные цвета радуги, где-то упорядоченных в линии, где-то подмигивающих тебе из особо густых рассадников. Город живет. Не смотря на поздний час, несутся машины плотным потоком, словно кровь по венам. Город никогда не спит, по ночам окраины погружаются в сонную дрему, но не эти места. Пешеходный мост через Днепр наполнен парочками, памятник Владимиру, как и Магдебурзкому праву, окружили парочки, даже на воде, на которую ты глядишь с огромной высоты, видны небольшие огоньки. Это лодки, которых по всем правилам быть еще не может, но которые уже, взяв на свой борт влюбленную парочку, вышли в плаванье. Ты все еще растерянно улыбаешься, поправляя на шее наушники. Да, на шее, сегодня именно тот вечер, когда хочется послушать дыхание города в темном парке, состоящее из негромких разговоров, тихих смешков, доносящихся издалека сигналов машин и вагонов метро, перебирающихся через реку. Облокотившись на перила, вглядываешься вдаль. Воскресенка подмигивает как-то по особенному, ты лишь легко пожимаешь плечами. Чего только не привидится. Там, далеко, где огни города тонут в сине-фиолетовом покрывале, явно находится что-то зовущее, таинственное, что не удается разглядеть. Счастье переполняет и щемит сердце. Так хочется с кем-то поделиться, кому-то рассказать, описать, дать почувствовать эту манящую радость. Но ты один и на глазах выступают слезы. И даже не потому, что ты один, а потому что понимаешь, даже если кто-то был бы рядом, он не ощутил бы того же, даже взяв твое сердце. Это не передать словами, чувствами, эмоциями, фотографиями, картинами. И то, что рядом быть никого не могло и не может, не так уж сильно и трогает. Это даже хорошо. Попытки донести сокровенное выглядели бы жалко. С трудом отлипаешь от ограждения, поправляешь рюкзак на плечах и идешь дальше. Количество людей не уменьшается, изредка ловишь на себе взгляды. Может и мнительность, но ты действительно не вписываешься в общую картину бесцельно одиноко бредя, вертя в руках розу. Фуникулер. Каждый раз возбуждение как в детстве, хоть высота уже не кажется такой высокой, но когда спускаешься к не огражденному краю платформы - дух захватывает. Пока ждешь вагончика, залипаешь у прозрачной стены и витражей. Тот же вид города. Только не тот же. За десять минут неспешной прогулки, город прожил сотни жизней, тысячи раз изменился, миллионы раз вздохнул и выдохнул. Он уже совсем другой, но по-прежнему твой и ты функционируешь с ним в унисон. Устало садишься впереди, отгораживаясь от шумной компании, надеваешь наушники. Харьковчане. Бесят, но не сегодня. Сегодня - покой. Уносишься вместе с огнями и древними склонами, опускаешься вниз. Подол. "Старенькі вулиці сплелись у первозданному танку". Вдыхаешь запах бензина и улиц, и даже посреди неоновой рекламы, банков, новомодных ресторанов и перестроек, ощущаешь запах древней пыли. Подол. История. Бредешь по улице, какая-то дама задевает задевает тебя тяжелой сумкой по больному колену. Не ругаясь вслед, усмехаешься, затем тихо посмеиваешься. Сегодня твой одинокий смех даже не хриплый. А вокруг люди, люди. Нескончаемые парочки с букетами. Разные-разные. Низенькие, высокие, худые, полненькие, коротко стриженые и длинноволосые, тихо шушукаются, громко смеются, ругаются, целуются, дерутся, мирятся, расстаются, встречаются, договариваются, находят, живут. Новый трек. Уставшая продавщица в магазине собирается уходить, бабушка закрывает прилавок с цветами, молодой парень - передвижную кофейню. Но музыка в ресторанах играет все громче, огни горят все ярче, становятся агрессивными. Новый трек. Напеваешь себе под нос, стараясь не обращать внимания на прохожих. Становится все прохладней, открытая грудь, ключицы, желания запахнуться поплотнее все еще нет. Хочется раскрыться полностью. Раствориться. Потираешь лоб, где-то на задворках сознания начинают просыпаться мысли о делах, обязанностях, доме. Плевать, дома не ждут. Убегаешь. Контрактовая площадь. Тихая и уютная кофейня. Это сейчас она такая. Днем многолюдно, шумно, негде присесть, сейчас тоже народу немало, но они рассевшись по двое воркуют. Тебе все равно, любимое место возле окна свободно. Высокий стул, удобный, но с виду такой хлипкий. Тебе каждый раз стыдно и ты боишься его сломать, но он каждый раз выдерживает. Привычное какао в большой чашке, что-то припоминающий взгляд официантки, но все равно странной девочке, забредающей сюда практически каждый день в течении уже довольно долгого времени, приходиться напоминать, что она не ест маршмеллоу и сахара тоже не нужно. Зато вот пряностей побольше. Корицы. Теплый взгляд и улыбку баристу. Хороший человек. Когда ты в прошлый раз заснул за стойкой прямо с чашкой латте в руках, тебя аккуратно разбудили, сварили новый кофе и пожелали впредь лучше высыпаться. Хорошего дня. Какао такой же чудесный как и обычно. Впрочем, нет, в этот вечер все еще волшебней. А за окном снова бегут люди. Легкая дрема. Глоток. Снимаешь наушники, тут всегда отлично вручную подобранный плейлист. В этот раз играет далеко не самый любимый исполнитель, но самый ассоциируемый. С одним человеком. Люди, мерцания, музыка, мысли. Усыпляет, утомляет, переливается через край, твой сосуд уж переполнен. Ты один. Хорошо, что ты один. Ты впитаешь больше города, больше впечатлений, больше эмоций, больше жизни, больше ритма. Ты бы не смог этого сделать, если бы рядом кто-то был. Внимание. Пришлось бы рассредотачивать внимание. Прохлада ночного вечера, все еще распахнутое пальто. Ощутимо холодает, но по телу разливается жар. Жар города. Тепло города. Энергия города. В наушниках что-то тяжелое, ты уже не немой наблюдатель, ты опьяненный городом, словно самым крепким вином и тебе кажется, что все можно покорить, всего достигнуть. "Разбежавшись, прыгну со скалы"! Пустой вечерний трамвай, жаркие разговоры о политике двух алкоголиков, неспешная прогулка по родному, хоть и не так давно, району. Ты все еще можешь в нем потеряться. В родном районе родного города. И это незабываемое удовольствия жителя большой столицы нельзя променять на спокойную и тихую жизнь. Неспешно идешь к дому, это не сонная окраина, но уже и не центр. В большой магазин заходить не хочется, глаза наслаждаются сумрачными тенями, которые подкрадываются к величественным фонарям. Маленькие ларьки закрыты. Нащупываешь в кармане два пакетика кофе - до завтра хватит. Останавливаешься неподалеку от конечного пункта назначения. Неподалеку лесок, слышно журчание ручейка. Тихо-тихо. В музыке снова нет необходимости. Покрывало по-прежнему чистое-чистое. Запрокидываешь голову, погружаешься в него, жар уходит. Спокойствие, умиротворение. Какой вкусный воздух. Свежий. И словно с пряностями. Луна таинственно моргает, снова смеешься. "Я девушка честная, а честные - дороже стоят"! Привычное количество ступенек, ручка двери, чайник на кухне, белая чашка. Вот и все. Завтра ты подумаешь, что просто увидел сон. Поверишь в это, хоть обычно тебе не снятся сны. А пока ты можешь наслаждаться отголосками даров города. Немного любить себя, позволяя себе слабость. Немного любить других. Просто любить. И быть.

@музыка: КиШ "Прыгну со скалы", Тол Мириам "Песни Черни", перечисленное в тексте, Наутилус "Люди"

@настроение: волшебное

@темы: вродекак_я

---

Пати хард. Часть вторая.

Она же и последняя, но от того не менее восхитительна.
За все тем же не моим авторством.
Я очень благодарна.

Парт ту. Рекомендую сперва прочитать первую чуть ниже.

Водные струны у парня в руках - они как нейлоновые, только послушнее и более схлёсткие, - и он мучительно решает, что с ними делать. Первое бешенство прошло, но взамен появляется что-то другое - темный рокочущий смех.
Бей.
Бей того, кто не сможет ответить. Унижай слабого! Упивайся властью, наслаждайся жестокостью, выпусти Зверя!
Темному тошно, Темному мерзко и сладко от этого рокота; пространство густое и вязкое от противоречий, и Алекс застыл в нем, как пылинка в солнечном луче.
Такой покорный, можно сделать с ним что угодно... И никто не узнает.

Слава дает себе слово, что не пожалеет. Он клянется, что не превратится в Зверя. Но Тьма говорит с ним, она впервые такая настоящая, обволакивающая - как можно ей отказать...
Плеть взмывает вверх, струны беззвучно распарывают густоту и сомнения, и воздух снова становится свежим и неосязаемым. Ротт обрушивается на колени, как марионетка, которой разом обрубили все нити. Он растерян и зол, но почему-то не пытается освободиться; руки туго связаны за спиной.
Струны веером ложатся поперек груди, оставляя на рубашке пять тонких разрезов с алыми сердцевинами. Парни отшатываются друг от друга, встречаются недоверчивыми взглядами.
А потом Ротт _ухмыляется_. С грубым кляпом, который портит мимику, связанный и окровавленный, он щурится, торжествующе смеется одними глазами - и за это хочется сделать ему так долго и изощренно больно, чтобы усмешка навсегда отпечаталась на лице и вечно напоминала об этой боли.
Славу выносит из собственной головы.

Струны-розги нежно свистят и звонко щелкают, встречаясь с телом. Они быстро обнимают за плечи жгучим захлёстом, расчерчивают спину в косую линейку, обвиваются вокруг бедра, как змея, и неохотно отпускают, медленно, с шипением, освобождаются и бьют вновь.
Слава входит в какой-то яростный транс, он заворожен зрелищем четких сочащихся кровью линий; нежный свист до удара и хриплый стон после, рука с плетью взмывает крылом и обрушивается со всей силой - это прекрасно, как драконбол, экстремальное развлечение, восторг и опасность полета.
Алекс держится в вертикальном положении, хотя качается от каждого щелчка плети, он напряжен до дрожи, голова запрокинута к потолку, и стоны превращаются в неравномерный вой, перемежающийся вскриками. В распахнутых глазах проступает безумие, восторг, экстаз и слезы, и очередной удар отбрасывает его на пол, как сломанную куклу. Ротт всхлипывает и медленно подтягивает колени к груди, сжимаясь в защитную позу.

Плетка вытекает из рук Ковыля розоватой капелью. Он подходит к измученному телу, рассматривает его как впервые - с ужасом, отвращением и жалостью, как будто не сам сделал его таким.
Он же обещал, что не пожалеет.
Ротт не мертв - в нем едва теплится жизнь, и это еще неприятнее смерти. Слава садится рядом. Снимает повязку со рта, вытирает кровавую слюну в порванных уголках губ. Аккуратно прижимается к губам Алекса своими - не поцелуй, а скорее искусственное дыхание, но в пересохшую глотку Ротта устремляется не воздух, а вода.

Все это дико логично и просто дико. Тьма опустошает, но сперва обманывает - окрыляет, а потом превращает в ничто.
Алекс дрожит; Слава укрывает его шерстяной паутиной и ложится рядом. Кладет ладонь на израненное плечо - руки холодны, как лед.

Тьма окрыляет и опустошает, и это потеря для тех, кто Свет. Но для тех, кто тонет в собственной Тьме, это благо, короткий отдых в бешеной гонке.
Наверное, так (?)
Парень закрывает глаза и обнимает другого за плечи.
Если внутри пустота, в ней может поселиться угодно. Пусть это будет Свет.

@темы: тибидохс

---

Итак, долгожданное действие наконец началось. Я в восторге.
За авторством Бронислава Ковыля.
Он же чудесная sasha graves havebeen.diary.ru
Разрешение получено, прошу прощения, если авторство указано хоть немного некорректно.

тыц

Они (снова - подсказывает дежа вю) заперты в одной комнате. И Ковылю нужно это исправить.
Он в принципе не против комнат и себя в них, и даже Алекса рядом, но сейчас это тревожно. Им нужно выбраться.

Все очень неясно, интерьер расплывчат, двери не поддаются. Алекс развалился в углу и комментирует каждое движение - его надломленный хриплый голос раздражает.
- Выпей яйцо, - рассеяно советует Ковыль и зарабатывает короткую удивленную паузу. И всё с новой силой.

Дверей три или больше, некоторые на замках - и ни одна не открывается. Слава пробует на себя и от себя, он перебирает отпирающие заклинания, но все тщетно. И еще Алекс говорит.
- Да ты замонал болтать, помоги лучше.
Ротт послушно вырастает у двери и легким движением отламывает от нее ручку. Слава мимолетно злится - хоть все стены тут порушь, только заткнись.
А он говорит.
Он обсуждает с самим собой внешний вид Ковыля, его репутацию в школе, спрашивает про девушек, строит догадки относительно ориентации и других предпочтений в постели, предпочтений вообще, комментирует попытки открыть дверь, пять минут анализирует детские травмы по узлам на шнурках. Он как Табаки, только хуже. Мерзкий скользкий призрак табакиного брата-близнеца.
А двери не поддаются.

Слава пробует с ноги, Слава пробует их жечь, Слава вынужден слушать топ-15 главных недостатков Темных в очень нецензурной редакции.
Просто заткнись.
Подробное описание того, как Ковыль будет умирать, если из комнаты откачать воздух.
Заткнись, заткнись, ЗАТКНИСЬ.
- Если ты не замолчишь, Ротт, клянусь Мерлином...
Обзор средневековых пыточных орудий.
Слава едва не воет; он уже просто ходит вдоль стен, без особой надежды дергая засовы; живое воображение и сокамерник вроде Ротта - вот настоящая пытка.
Изнасилование: за и против.
- Завали!!

Стены обрушиваются на колендовца ледяными потоками, и тот застывает в злобном недоумении. Слава скалится. И почему он раньше не подумал, холодная вода - отличный способ успокаивать бешеных псов.
Алекс застыл посреди комнаты и кривится, едва двигая плечом - что, увяз? Со всех сторон непонятно откуда бьют острые струи, царапают кожу, дерут одежду, словно когтями. Слава ловит одну за хвост, сдергивает - связка быстрых прозрачных струн вьется в его руке, а потом натягивается между болтливыми челюстями Ротта, как удила во рту лошади.
- Как-как? Повтори, пожалуйста, - уточняет Слава в ответ на возмущенное мычание и завязывает импровизированный кляп потуже на затылке, - какой-то ты неразговорчивый вдруг стал.
Алекс трясет головой и злобно зыркает, и Ковыль начинает ловить от этого кайф.

Вода угомонилась, хотя повсюду еще летают острые брызги-осколки, и Ротт периодически морщится от новых царапин, хотя Слава как хозяин стихии чувствует только освежающую морось. Что бы еще сделать с тобой (не)приятного?


Продолжение следует, хоть пока не знаю в каком формате.

@настроение: восторг

@темы: тибидохс

---

Фуд ис ивл. Летим сквозь дно.

"Стёжкой малою заплутала я,
Ночи не превозмочь.
Запоздалой искрой балуя,
Сердце бежало прочь.
Но сегодня я разведу огня..." (с) Волчица и пряности

ЧТОБЫ СЖЕЧЬ ВСЕ К... к углям, короче.
Голова болит нещадно, устала. Почему? Непонятно. Как наркоман, который не получил дозу. Таки не получил ведь.
Наверное, все очень умные могли бы меня запинать. "Неправильно, не может такого быть"! Засуньте свою теорию себе куда подальше, добро пожаловать в мою Альтернативную Вселенную! Тут все реально.
Мой организм может либо жить и работать, либо переваривать еду.
Серьезно. Неделя на практически абсолютном голоде, нарушаемом чаем и пару раз кофе.
Плюсы: Физическая активность, до 20 километров пеших прогулок, четырех\пяти часов хватает, чтобы прекрасно выспаться, легкость, хорошее настроение, продуктивная деятельность, творчество, улучшение фигуры и лица, улучшение контактов с социумом, скажемнетбулимии.
Минусы: Чистка мозгов от окружающих.
Один день с едой. Нет, не с пожираловом чего попало, а блюдечком овсянки на завтрак, творогом, сушеным хлебом и морковкой на обед, яблоками и кефиром на ужин.
Плюсы: Пока не наблюдаются. Мозги все равно чистят. ТЕПЕРЬ ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО ЕМ И ЧТО ТОЛСТАЯ. Ебать.
Минусы: Желание убивать, желание сдохнуть, несдержанность, повышение общего уровня грубости и бесилова, пачка за день, головная боль, 17 часов сна, слабость, ощущение себя слизнем (желе, ага), никакой деятельности.
Да, организм занят перевариванием еды. Да, я сама его до такого довела.

Сегодня меня сравнили с колодцем, в который можно упасть, но лететь вверх. Это был комплимент, вызвавший волну раздумий.
Он указал на причины моего частенько странного поведения с некоторыми людьми. я_Постоянно_Чувствую_Себя_Виноватой. За то, что хоть и говорю правду, но невольно обманываю, создаю неверное впечатление. И не могу никак этого объяснить. Дико выносит мозг. Ненавижу быть права без доказательств. И свое умение формулировать.
Прошу прощения у всех за сегодняшний день, надеюсь, что подобное повторится не скоро.
Хотя, о чем это я? Мой день еще не закончен! Разосраться с парой людей еще вполне можно успеть!

@музыка: Stage – live happy, live with anorexia

@темы: фуд нервный_я

---

Несвойственно. Копаемся.

Почему я хотела свалить? Наверное, из-за подобного

"В Тибидохсе появилось много новеньких, вдохновляющих одну секретную организацию на подвиги – написания невероятно шикарных постов. Например, посты из 4 строк. Или посты с 4 предложениями, разбавленные прямой речью других персонажей. Самые крутые посты это те, что неожиданно заканчиваются. Вот идет крутой отыгрыш, а кто-то резко разворачивается и уходит. Или пишет пост, проходит немного времени, автор не дожидается ответа и в следующем посте сваливает. Мастерство 80 левела. Берем мастер-классы у новеньких и строим свою потрясающую историю. Аплодисменты и поклон. Занавес, господа!" (с)

Не конкретно из-за этого текста, а в целом.
Я пишу коротко. У меня напряги с языком, метафорами, описаниями и прочим. Я не писатель и не буду им. Мне важен процесс, история, а не "повышения скилла писательства".
Я прошу прощения. Мне жаль, правда. Это ни в коем случае не сарказм. Я не думала, что короткие посты настолько задевают.
Но уйти вряд ли смогу.

@музыка: Voiceless Scream

@темы: тибидохс

---

Хроники, они и в Африке хроники. А у меня - нет.

"Мы расширяем сознание. Да, все мы расширяем сознание. У каждого из нас отличительная форма расширения сознания, благодаря всем этим формам, различия присутствуют в каждом из нас.
Мы переживаем страдания. Мы почти все переживаем страдания. Мы все напичканы различными понятиями о плохом и хорошем, но почему-то наши дети не могут пережить нас". (с) ТОЛ - "Х*й тебе, Смерть"

Дорогие люди на блюде, неужели нельзя сказать, что эта вода с химическими удобрениями?
Желательно, до того как я сварю из нее кофе, а затем выпью его. Давно меня так никто не выбешивал.

"В последнее время, я рыдаю гораздо реже" - сказала я и разрыдалась от счастья и от неумения оформлять прямую речь. На самом деле, и вправду стала плакать гораздо реже, хотя это заметно лишь людям, которые находятся рядом постоянно. Для остальных я по-прежнему долбанутая истеричка, которая даже когда плачет захлебывается смехом. Над собой вообще полезно смеяться. Больше недели без Флу. Научилась выпадать самостоятельно, правда, заметно для окружающих. Работаем над этим.

Много слышу о своей странности, но поводы, которые дали людям возможность так подумать, мне не кажутся плохими. Пока не хочу этого менять, ведь это весело. Весело находить и показывать людям "что-то". Слишком самоуверенно назвать это "что-то" неожиданным и необычным, поэтому это просто "нечто". Надо поработать над метафорами и словарным запасом. Каждый по своему странный и уникальный. И "Если каждый по-своему уникален, то никто не уникален" тут не действует. Не нужно прятать странность, но не нужно и на поводу идти.

Большая часть действий, совершаемых мной, вызывает у людей недоумение\удивление и желание покопаться в причинах. Мне не жалко рассказать, но их чаще всего нет, так как я склонна идти на поводу и не умею говорить нет. В том числе, себе. Хочется - делай, если это не причинит никакого вреда другим.
А вообще, как можно отказать человеку, который смотрит на тебя умоляющими глазами, протягивая тридцать страниц текста для перепечатывания, и называет "благословенным козликом"? Никак.
У меня никогда не было постоянного прозвища, но люди горазды придумывать мне "временные" названия. Пожалуй что "благословенный козлик" встанет в список даже перед Феклой и Джашином-самой :\

- Отпустишь меня?
- А чего нет? Пожалуйста.
Вроде проблема решена, чего дальше лезть? Но...
- А смысл моих слов точно был понятен? Это не на пару суток.
- Неделя, две?
... - Дольше. Если не буду поступать.
Молчание. Не могу понять, что в этом молчании. Укор моему раздолбайству? Просто укор и неважно чему? Сожаления обо мне пропащей? Нет, серьезно?
- Езжай.

Хотя, укоры неважно чему это даже весело. Первые пять минут напрягает слушать о том, что "ты хромаешь на ту же ногу, что отец. это ненормально", зато затем фантазия разыгрывается, представляя людей с двадцатью конечностями и больше. Тогда бы меня может можно было упрекнуть. А так ведь ноги только две. И с теми я не справляюсь. Ага, Рукожопенко, попробуй засунуть ручку в колпачок, продырявь ею же ладонь.

Входит в привычку записывать все сразу, слепленное из маленьких частей. Когда появляется одна конкретная мысль, руки тянутся к блокноту и ручке. Мысль там и остается.

Человеку сложно смирится с некоторыми вещами. К примеру, если было много неудачных попыток, человек верит, что шанс того, что следующая попытка будет удачной - возрастает. Но нифига подобного. Шанс всегда 50 на 50. И четыре мои неудачные попытки не дают никакой гарантии, что пятая будет более удачной. Да и как-то сейчас не слишком хочется, возьмем паузу.Такие мы, слабохарактерные, молодые и глупые. Не тянет пока.

Мой английский на том же уровне, что и арабский. Ноль, короче. Взялась исправлять. В первый класс словно вернулась. Стыдно и забавно, но вроде как никогда не поздно взяться за ... ум? Придется считать, что подобное есть в наличии.

Либо мне патологически не везет с детскими спектаклями, либо я неправильно понимаю смысл выражения "детский спектакль". Что-нибудь интересное детям, несущее идею, а не "Алиса в обтягивающем кожаном костюме, бьющаяся в безумных, завораживающих конвульсиях на сцене, а затем на пару со Шляпником, закапывающая труп Мартовского Зайца". На заднем плане карты и шахматы танцуют сперва нечто вроде канкана, а затем трясут задом. Мне было интересно, но пришлось уйти, уводя малых. Таких малых был полный зал, еще бы детский спектакль ведь. Я бы не сказала, что им было интересно. Те кто посильнее духом просто скучали, некоторые откровенно боялись. Было несколько, которые заплакали. Режиссеры-постановщики вы в конец ебанулись. Детский. Спектакль. А чего стоила постановка "Огнива", где Ведьма танцевала "Нет, что вы не стриптиз, это ведь детям" но при этом понемногу раздеваясь, поднимая юбку и показывая солдату ножку в чулке? В смысл звучащей песни я не вслушивалась, кажется, к счастью, потому что с этого спектакля меня вытащил матим. Взрослые постановки в арт студиях 16+ не настолько откровенны! Это жопень, простите.
Плюнула, хожу на классику сама. Последнюю смотрела "Чайку" Чехова. Это было просто восхитительно и даже затянутые диалоги впечатления не портили. Впрочем, мне всегда все кажется немного затянутым.

Я пока не до конца это смогла осмыслить, но хотелось бы запомнить.

А воно треба кому?

"Людина або позбувається абсурду в Смерті, або підкоряється пошесті абсурду".

О Смерти. На прошлой неделе погиб друг не такого уж и далекого детства. Внутри выкипело все, но не из-за него. Из-за того, что много их гибнет сейчас. А мы ничего не делаем. Только рисуем красными стрелками на домах направления к убежищам. Разговариваем много, рассуждаем, но ничего не делаем. Сами мы виноваты. Даже и сказать больше нечего.

@музыка: ТОЛ

---

Прощенное воскресенье

Мой маленький мир прощает Фрейда,
Его тщетные рейды по брейну.
Мой маленький мир прощает Ницше,
Вон он под стенами там бродит нищий.

Мой маленький мир прощает скептиков,
Дурки, вязки, нейролептики.
Мой маленький мир прощает сотрясение мозга,
Психоделические плети и розги.
Мой маленький мир благодарит круглый квадрат
Так, чисто за вид.

(Я указала внизу название песни, но все равно произошел досадный казус. Это отрывок из песни "Внутренний боец" - Баста)

Попытка не пытка

Не верю в Церковь, но была там сегодня. И сказано было простить всех ближних, друзей, врагов, а главное - себя. Пошла по пунктам.

I. Ближние.

1) Ненавижу мать с отцом. Как и все подростки, впрочем. Тут и прощать-то нечего. Ну, подумаешь, отец 16 лет в употреблении и если про малых изредка вспоминает, то моего имени даже не помнит. Ну подумаешь, что мать, когда он буянит, убегает и прячется, а я должна с ним разбираться, следить за безопасностью детей и следить за тем, чтобы он снова не избил дедушку? Мать, дед и младшие дети - это главное, меня действительно не так жалко. Они правы, тут и прощать нечего.

2) Ненавижу сестру с братом. Как и все обделенные старшие дети, впрочем. Малолетние подстрекатели. И дело именно в том, что я обижаюсь, поскольку пятилетнему брату подарили смартфон за 3 тысячи гривен, а у меня Нокиа б\у. Да, дело именно в этом, хотя меня вполне устраивает мой телефон. И снова, мне нечего им прощать, тут только моя вина.

3) Ненавижу деда. Как и вся бунтующая против консерваторов молодежь, впрочем. Хотя, он самый нормальный из нашей компашки. Медленно свел в могилу бабку, теперь медленно убивает мать. Мне он ничего не сделал - прощать нечего.

Ну, все. ближних у меня нет больше. Нет, все-таки пропишу еще один пункт.

4) Ненавижу всю свою родню по линии матери и по линии отца. Никто из этих сук не помог, когда нам было плохо. Но сделали ли они нам что-то плохое? Нет. Прощать нечего. Теть Нель, это не про тебя! В 98 лет ты просто милейший человек!

II. Друзья.
Сколько у меня друзей? Реальных? Один точно, два может быть, три с большой натяжкой. Со всеми все хорошо.
Интернет-друзья? А называл меня кто другом? Вроде нет. Но прошу прощения у тех, кого считаю таковыми.

III. Враги.
Наичудеснийший пункт, который меня неимоверно порадовал. На данный момент, у меня их нет. Всех простила, отомстила и сижу довольная. Мои враги при виде меня смеются, жалеют и перестают быть врагами. Если таковые есть, отзовитесь! Мне просто интересно.

IV. Гвоздь программы Я
Вот стоило печалиться, увещевать, раздумывать, чтобы простить всех своих ближних и родню, друзей и врагов, а на последнем пункте понять, что Миссия невыполнима? Надо было начинать с себя и не страдать прочей хренью. Я просто немного запорола свою жизнь. Я просто немного ничего не умею, ничем не интересуюсь, ни к чему не стремлюсь. Я просто немного не прощу себя за то, что я как ничего не делаю, так ничего делать и не собираюсь.

Но всех остальных я действительно пытаюсь искренне простить. Впрочем, в этой жизни я только то и делаю, что пытаюсь.
И вы меня простите, пожалуйста. Попытайтесь. А не можете, так просто придите высказаться.
Счастья всем. Мира, добра, любви. С началом великого поста.

@музыка: Внутренний боец

@темы: вродекаксемья, вродекакдрузья, вродекакрелигия

---

Утро началось с нытья матери о том, что вся наша семья толстая. Пока она высказывала мне и говорила о себе, все было нормально. На правду, как известно, не обижаются. Но когда она переключилась на младшую сестру, позвольте-ка, не единоразового призера соревнований по художественной и спортивной гимнастике, то меня понесло.
Бомбардировала мать рафаэлками. Крестила бутербродом и орала "Возвращайся в истинную веру, пусть еда изгонит из тебя греховные мысли".
Моя психика уже расшатана, пусть хоть ребенка не трогает.
Абсолютно здорового и нормального по всем параметрам.

P.S. А Лайм сорвалась. Ей Богу, курить бросать легче.

@темы: вродекаксемья

---

Первый шаг

Это произошло впервые. Впервые за последние... два, три года? Я не помню. Нет, я не впервые рассказала об этом. Я всегда плохо умела шифроваться, если меня ловили - признавалась. Хотя оправданий бы и не слушали. Но все равно это сложный шаг. Я впервые высказалась полностью. Я впервые высказала подробности, ощущения. Пусть это глупо, но ведь полное осознание и приятие - первый шаг к осознанию проблемы.
Практически без изменений, чтобы осталось правдой. Спасибо тебе.

1) Представь, что чувствуешь все, что происходит в твоем организме. Ты глотаешь в еду, чувствуешь как она медленно идет по пищеводу, как медленно желудок начинает ее переваривать. Ты чувствуешь каждую секунду и это сводит тебя с ума. Тебе кажется, что если ты прямо сейчас не избавишься от еды, то сдохнешь нахуй.

2) Для большинства людей кушать также естественно как ходить в туалет, утолять жажду, когда они хотят пить. Для нас прием пищи это событие. Оно выбивает из колеи, то есть, если я себе это позволю, то больше за день ничего не сделаю. Мои мысли будут только об одном, мое время будет посвящено еде. Тело будет тяжелым и вялым, ты сможешь только лежать или тупить в потолок.

3) После длительного повторения это входит в привычку. Иногда случаются "выпадения из жизни". Вот я сижу, через секунду могу очнуться над унитазом. На самом деле прошло полчаса и я успела выжрать холодильник. Но я либо плохо помню, либо вообще не помню.

4) Ситуация характеризующая запущенность. Иногда мне нужно это сделать, хотя я не ела. Но я чувствую себя ужасно пока этого не сделаю, все болит. Тогда приходиться есть специально, чтобы выходила еда, а не желчь или, не дай Бог, кровь.

5) Ты не видишь себя адекватно. Я смотрю на себя, вроде все хорошо. Ты съедаешь что-нибудь и тебе кажется, что в ту же секунду тело видоизменяется. Хотя, на самом деле, это невозможно. Но ты не можешь сам себе это доказать. После освобождения тело "возвращается в норму".

6) Лечение, мягко говоря, не на высшем уровне. Я знаю, был опыт. И стены там нифига не мягкие. Тебя сразу начинают обвинять и говорить сама виновата. Я знаю, что виновата, но то что вы будете меня обвинять на ежедневном сеансе "психотерапии", только усугубит мое положение, поскольку мне захочется закрыться от этого.

7) Кстати, о закрыться. Так сложилось, что еда в моей жизни тот самый заслон. Я ем когда мне плохо, грустно, одиноко, когда нервничаю, когда нужно принять важное решение, когда нужно решить сложную задачу. В такой ситуации я начинаю поглощать все, пока ничего не останется. Сколько бы в меня не влазило, рано или поздно желудок переполняется. И ты не можешь остановиться.

8) Антидепрессанты, являющиеся лекарством нихера не помогают. Не помогают и все. *Поправочка: у меня даже рецепт есть.*

9) Меня кормят. Меня заставляют есть. У меня грушевидный тип фигуры. Задница и ноги не меняются, но стоит мне поголодать пару недель и верхняя часть тела довольно сильно и заметно истощается. Уменьшается грудь, вылазят ребра и ключицы, проступает хребет. За моим телом наблюдают. Меня заставляют есть. Замкнутый круг.

10) Благодаря подобному стилю питания моя система пищеварения убита абсолютно. У меня вполне может быть +/- 7 кг. за одну неделю.

11) Зависимость от еды такая же проблема как алкоголизм и прочее. Когда человек бросает одну вредную привычку, то он приобретает другую. Еду чем-то нужно заменить. У меня нечем.

12) Нужно не голодать, а правильно питаться небольшими порциями. Но как это сделать, если ты съедаешь яблоко и собственными глазами видишь как объем ноги увеличивается на сантиметр? Ты умом понимаешь, что этого не происходит! Но ты это видишь и желудок включает рефлексы, веря глазам.

У меня одно оправдание: я пытаюсь. Хотя, это не оправдание. Этому нет оправдания. Немного поразмыслив я добавляю еще два пункта.

13) Спорт. Я могу долго рассказывать, что мне не разрешают и выдали какую-то не основную группу. Из-за плоскостопия, слабых легких, многочисленных травм, но на самом деле я просто ленивая тварь. Хотела бы - занималась.

14) Я бухаю. Алкоголь калориен. *Поправочка: я себя не защищаю, но все же глагол "бухаю" тут не к месту. Все плохо, но не настолько".

Да, это я. Я себя убила.
И у меня все хорошо. Пока я нужна, хоть чуть-чуть, хоть одному человеку - у меня все хорошо. Спасибо.

@музыка: 5nizza – Белые Рубашки

---

Да, я недоволен. Но именно за это недовольство вы и должны были бы мне приплачивать, если бы у вас был здравый смысл! Потому что я недоволен самим собой.
Бертольт Брехт "Жизнь Галилея"

---

Ненавижу Дайры
Ненавижу эти гребанные Дайры
Почему я уже третью ночь подряд рыдаю, утыкаясь в чьи-то жизни? Почему бы не смириться? На кой черт я вообще тут зарегистрировалась? Чтобы лишний раз себя помучить и унизить?
Ах, да. Для отыгрышей. Для теоретически возможных отыгрышей, и то не моих, я создала, наверное, сотый в своей жизни дневник. Ничего в моей жизни не происходит, и писать мне нечего. Только псевдофилософствовать и обсуждать что либо, когда мозг вопит БАМБОЛЕЙОО совсем уж дико. Обсуждать хоть с экраном монитора, иначе, можно окончательно свихнуться. Больше не с кем. А это не для кого-то.
Я спать.
Ан нет, еще один дневничок. Делаем ставки, господа.
И у меня на кухне живет волшебство.

---

Накопилось много

Я анимешник. Ну, вроде как. Кто что под этим словом вообще понимает? Неважно, не о том.
Для меня важна музыка, качество анимации, раскрытые характера персонажей, но и смысл тоже. Хоть малейшая суть. Как ни странно, идею можно найти\придумать практически везде. Даже в самых дурацких сюжетах можно углядеть посыл к дружбе\миру\любви\подобному. И для отдыха это сойдет.
Другое дело, произведения, в которых не сначала придумали гаремник, а потом попытались наделить его смыслом, а сперва взяли глобальную интересную мыслю, а потом уже попытались облачить ее во что-то, чтобы вникнуть могли даже не великие философы. Чтобы каждый мог почувствовать себя причастным к большой проблеме и задуматься над ней.
Да нет, зачем. Это все фигня! Авторы не хотели раскрыть проблему создания идеального мира, путем убийства неправильных\неидеальных людей. Они хотели рассказать "о великолепной атмосфере вечного дождя и полумрака, грусти и тревоги, которую великолепно воплотили создатели". И не поспоришь, атмосфера передана довольно удачно, хотя я бы просто сказала, что она мрачная. "Вечный дождь, грусть"? Наверняка, метафоры, опять-таки, не поспоришь особо. Если только тебе не пытаются доказать, что все аниме и нарисовано, собственно, ради сцены на крыше и ей подобных. Дождь, массаж, разговоры. Вы правда думаете, что это основа? Простите, я вас немного ненавижу. Чего греха таить, я - слэшер. Но я хотя бы пытаюсь разграничивать реальную версию и то, что происходит у меня в голове, не суя его куда попало.

Я много раз видела, как на кадры довольно страшных сцен накладывают веселую музыку, что делает их более возможными к просмотру. Бывают сцены в которых веселая музыка только все еще более усугубит. Это завораживает. Очень боюсь Вальса Амели. Вот бзик такой. Потрясающая музыка, которая в моем сознании идеально ложится на некоторые кровавые сцены. И в этих трогающих нотах, скрывается что-то пугающее.

Вторую ночь подряд провожу за чтением чужих дневников. От начала и до конца. Дневников двух чудесных, волшебных и восхитительных людей. Они какие-то из другого мира, что вызывает во мне дикую панику. Давай разбираться.
1) Они старше. Глупо сравнивать жизнь школьника и жизнь полноценного члена общества.
2) Они взрослее. Да-да, два разных пункта. Глупо сравнивать жизнь подростка и жизнь взрослого человека. Хотя, они могут таковыми себя и не считать. Мировоззрение тоже разное.
3) Разные страны. Как это влияет? Да никак. Мне просто нужно заполнить чем-то еще пункт, чтобы доказать себе, что может я и ничтожество, но не ничтожество в квадрате.
Ладно, это все глупо. Просто кто-то работает над собой, а ты нет. Не люблю двойку, не хочу быть в квадрате. Привести себе в норму? Нет, что вы. Доведу себя до куба. А те люди восхитительны, возможно, когда-нибудь они поверят в это.

Переслушивала старые записи. На полной громкости и с внятным качеством. Окончательно убедилась в решении не петь, да ну его, к черту. Лайм, кстати, до сих пор держится. Может она сама испугалась этих звуков.

Сегодня произошла встреча с любимой Парфенюк. Три недели ныкаться от нее, чтобы случайно налететь в коридоре? В этом вся я. Поняла, что носить чадру не такая уж и плохая идея. И вообще, надо все-таки постричься на лысо (совсем недавно перекрасило волосы в фиолетово-красный, который, на самом деле, розовый) и уйти в монастырь. Иначе этот четверг мне не пережить. Здравствуйте, антидепрессанты.

Оу, недавно написала, как ее бишь там, Дина? Надо же запомнила имя, прогрессирую. Предлагала заказать новую партию. Старая еще не закончилась, но учитывая рост курса, возможно, стоит закупить впрок? Или мне вообще не нужно? Я не заметила видимого результата, об этом, правда, лучше спросить у окружающих.

Никогда не позиционировала себя как доброго, отзывчивого человека, с еще кучей позитивных черт характера. Но когда я слышу "Из тебя получится прекрасный Гитлер!" и "Ты и Безграничное добро несовместимы" (тут, кстати, "безграничное добро" в прямом смысле, что тоже есть редкость), то мне безумно приятно, правда. Вы правы. И я вас очень люблю. Продолжайте говорить мне правду, продолжайте меня критиковать. Я очень стараюсь на это не обижаться, так как вранья и так много. Вымораживает, когда у вранья нет цели, соврать, чтобы соврать. Тебе же от меня ничего не нужно, не получить никакой выгоды, я не заколю тебя кинжалом и не прокляну до седьмого поколения. Так почему бы не сказать правду? Я знаю, что ты ненавидишь фиолетовый.

А тут появился Ускоренный. И что он делал? Загадывал загадки с прозрачными намеками, сдавая меня с потрохами. Я просто в шоке. Еще и адекватным прикинулся. Диагноз.

Я еще росту, ага-ага, давай убеди себя, но вообще я где-то 160 см. Да вы достали со своих 175-180, плюс надевая каблучищи, ныть о том, какие низенькие девушки милые. А не пошла бы ты на... на ноги кеды обуть? Глядишь, и ниже чуть-чуть станешь. И будучи на 15 см выше меня и на 15 кг худее, ныть в моем присутствии какие вы толстые? Хочется запинать вас любимыми берцами на месте и засунуть ваш обед вам же в. Достали ныть о платье на выпуск. Просто достали.

А еще кто-то окончательно испортил себе аттестат. Да, нужно быть сдержанней, да она учитель, а потому я автоматом не права. Но глядя на меня говорить о том, какое дерьмо получается из детей неполных семей и прочего, еще и многозначительным голосом говорить про "ситуацию". Ну, давай, вспомни мою родословную до седьмого колена. Я уже конченный человек.

Немного депрессивного позитива. Украинцы молятся Бандере и считают его вторым Христом. Самое печальное, что есть люди, которые верят в это. На уроке прозвучала приблизительно такая фраза от преподавателя "Вы только представьте, оказывается, мы в школе говорим: - Дети пришло время молится Бандере! Вставайте!" После этого в классе просто истерика, смех, хрюканье, повизгивание, хрипы. А теперь представим, что это кто-то записал на диктофон. Начало фразы обрезается и мы получаем призыв к молитве и последующие дико странные звуки. Так и работает пропаганда.

Немного удивления. У Тима Бёртона есть классный мультфильм "Труп Невесты". В очередной раз пересматривая, обратила внимание на то, что когда Эмили с Виктором первый раз идут к старейшине, чтобы попросить о возможности посетить мир живых, то помогает им в этом Украинский заговор. Каюсь, в первую очередь грешила на русский дубляж, а разве братья когда упускали возможность поиздеваться подшутить друг над другом? Но нет, посмотрела в оригинале, таки Украинский заговор. И с чего бы это вдруг?

Школьный не предметный мониторинг показал полную социальную не адаптированность. Вот, что значит отвечать честно, а не выбирать "правильные" варианты ответа. Ну подумаешь, что я абсолютно ничего не умею по хозяйству? Да и вообще, странная постановка вопроса: Вы умеете готовить? Мало-мальски приличные блюда - нет. Так чтобы с голоду не сдохнуть в периоды одинокого проживания - вполне. То же самое касается и остальных дел. Ну и что, что я не общаюсь ни с одним из одноклассников толком? У меня есть друзья за пределами школы. Наверное. Может быть. А за общение спасибо Интернету. И прочее, и прочее.

Меня не заподозрили, чувствую себя гением шпионажа, строча сложный баланс.
.