Неокатастрофизм.

Accel-Lime | суббота, 18 апреля 2015

Забыть

цен-цен-цензуримся

ДейМеня снова нехило колбасит. Я мечусь между. Фиг его знает между чем и чем, правда. Я хочу на очищеньку, но низзя. Или... черт.
Ладно. Завтра мы пойдем в заброшенный лунапарк пешком. Он далеко, но прогулка обещает быть укуренной. Я возьму с собой разноцветные фломастеры и буду писать. Мне кажется, что завтра я смогу написать что-то очень важное, на той желтой большой карусели над озером. И именно разноцветными фломастерами, а не любимыми простыми карандашами или черной ручкой. Что-то осознать, возможно.
Об укуренности. Курить вообще не хочется. При мысли об затяжке, игра разума, конечно, но я чувствую как сводит легкие =\ Зато, когда кто-то курит рядом я хочу вдышать все в себя. За исключением тех вишневеньких, они мне никогда не нравились.
Играли сегодня Chapter four и я жутко устала за каких-то сорок минут. Мне тяжело. Я взяла гитару в руки потому что некоторые слова ложатся на простые аккорды и я могу передать их приватно легким тягучим напевом, где-то играя, в кои-то веки не до конца противным голосом, передавая свои эмоции. Абстрагируя и отдавая часть себя Мельпомене, отправлять в забытье воспоминания в Неврозе. Оставлять низкий гул колокола в голове в Особом блюде. Кричать и противно-истерически плакать в песне с эпиграфом Биопсихоза. Найти себя в детском Я теряюсь. Не играть, не петь, просто рассказывать, сопровождая визгом струн. Извиниться перед воздухом, окрестить простыми табулатурами, помолиться двум-четырем боям. Потому что мне_так_хорошо. И других я этим редко гружу, а если гружу, то прошу прощения.
Перебрать любимое под два аккорда. Для себя. Для_себя. ДЛЯ СЕБЯ. Не хочу по другому.
Может знает лес высоту небес.
Может ведает река силу в облаках.
Но слово я держу в большинстве случаев =\

почти яМне... понравилось мыть окна. Нет, не то чтобы я раньше их не мыла, но сейчас появился какой-то неразгаданный мною сакральный смысл. Я залипаю до того момента, пока меня не начинает вырубать от передышания химией или пока не начинает сильно болеть плечо. Очищать от разводов, пока оно не станет абсолютно прозрачным, залипать в него. Благо, в однокомнатной квартире 19 окон разного размера и разной степени сложности мытья. Где обе стороны внутри, а где нужно вытягиваться наружу.
Социализация последние несколько лет была моим основным заданием и даже не потому, что блевать при посторонних меня тянет редко или без наружной подкормки и напоминаний о дне недели я бы вряд ли пережила это лето в сохранности. Относительной.
Но ее слишком много. Вчера, сегодня, завтра. Я устаю. Неет, это чудесные люди, просто я больной. Но хорошо, что пока это накатывает после, а не во время. А матим по-прежнему мало. Вечно куда-то меня пихать, пытаться нарядно одеть. Пихать меня носом и кивать на стройных. Когда она сможет смириться и понять, что я не тот, кто исполнит ее мечты и надежды? В конце концов, она сама виновата, что в последний момент отказалась от аборта, хоть и хотела мальчика. Рыбка ей видите ли снилась, а рыбка ведь к девочке. Девочка это фу, девочка это плохо. А потом еблысь, и мозги в другой загон. И вообще, у нее второй ребенок дочка, причем девочка, в смысле, настоящая девочка. А я чо? А я то, что слепилось. Надо хоть чистотой речи заняться, раз с головой и организмом не получается. Хоу-хоу-хоу.

Забыли- Выпрямись.
- Не.
- Выпрямись!
- Рюкзак тяжелый.
- ВЫПРЯМИСЬ. *нефиговенький удар по спине*
- Херасе насколько я выше стала Оо
Действительно надо заняться осанкой. Просто когда я выпрямляюсь, мне кажется, что я выгляжу дико смешно, как будто выпячивая грудь вперед. И грудь мне резко перестала нравиться, хоть ее и не видно. И я вспомнила как "медитировала" на берегу моря в пять утра, наблюдая за восходом и плещущимися практически возле самого берега дельфинами. Ноги в прохладном песке, наушники даже были на шее, я слушала волны. И спина, до боли ровная спина. И осьминожка. И в одном из кафе на набережной подавали офигительные блины со сгущенкой. И тогда у меня было все хорошо и с едой, и в другом. Нас было трое, в той моей комнате стояло пианино, и я тогда купалась, не обращая внимания на медуз, и улыбалась с зубами, и фотографировалась, и носила платья, и был раздельный купальник, и я разговаривала с незнакомыми детьми, и меня называли по имени, и я не плакала. Да у меня даже цвет глаз другим был. Это не я. Там один человек, а тут другой. И мы никогда не встретимся, стоит, пожалуй, смириться. Ведь был кто-то третий. В холодных сугробах с температурой под сорок, бредущий домой с вокзала по заметенной дороге, и недоумевая. Даже не о чем-то конкретном. Добравшийся глубокой ночью в теплую большую и пустую квартиру, нашедший в холодильнике не испортившиеся остатки чего-то, не смотря на две пустующих кровати и огромный диван, устроившийся на матрасе на полу и так на этом матрасе и оставшийся. Менялись квартиры, матрасы, а остался все равно тот. Че уж теперь. Фак е, почти нашлась. Почти.

стащенное. вырезки.
Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.

Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.

Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.

Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».

Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.

инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.

Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.

С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.

Подумал я, подумал. Потом еще подумал. Понял, что и думать не умею нормально. Понял, что слово ИНФАНТИЛ вполне покатит. Я ведь до сих пор феечка на адском единороге в своей Вселенной. Нет, она неплоха, мой мирок отнюдь далеко не самый худший, хоть в нем проблемки с некоторыми понятиями. Нооо, речь стоит не о том какой он. Пусть не со всем соглашусь, но где-то увижу себя. И очень испугаюсь. Впрочем, не так уж и сильно, если сравнивать с внезапными кадрами из человеческой многоножки. Меньше шлака в новостной ленте. Меньше шлака в организме. Меньше шлака в жизни. Меньше шлака.

цитатные цитаты

Неокатастрофизм.

Смотрите также