- Хей, чел, посмотри, посмотри, миры искрятся. Посмотри, накладываются друг на друга. Смотри рандомными неконтролируемыми пятнами. Смотри, по трассе мчится Тенегрив и я на белом Юникорне. Правая передняя нога у него протез, а в груди монитор. Но он живой. Смотри, странные механизмы, им сто тысяч лун. Это не другой мир, это двемерский стимпанк. Смотри, сто уровней Айнкрада, а ты просыпаешься на первом, замотанный в грязную простыню. Просыпаешься в могучем древнем лесу, рядом с останками древней крепости и палаткой с хот-догами. И тебя тошнит и от того, и от того. Кто ты и что ты неважно. Важно из какого ты мира. Потому что не в своем ты умрешь. Как и все оставшееся население обоих миров, которые расползаются Зонами и искрятся, искрятся, искрятся, соприкасаясь. Вперед, Герой. Впереди ничего. Отправляйся в ближайшую деревушку, продавай свое тело в любых количествах, но купи оружие. Купи себе по руке. Купи два одноручных меча, скованных из Хаоса и закаленных мирным атомом. Купи термобелье и Соловьиный плащ. Купи пару свитков с магией и экстази. Бутылку старинного вина и баночку с кокаином. Тяжелые берцы и железный шлем. Лук и колчан с эбонитовыми стрелами на спину, Макарова в кобуру на поясе. В один ботинок дикарский кинжал, да, тут придется сэкономить, ты устал так работать на износ, в другой - телевизионную программу на ближайший месяц. Ну, герой, ты готов. Вперед. Куда? Понятия не имею, вы ведь так хотели воли. Квестуй. Получай золотишко, прокачку и информацию. Принимай с радостью падающее на тебя экзистенциальное знание, усложняющее прохождение. Ты никто, но ты все. Выбери один мир, убей другой. Вся кровь будет только на твоих руках. Почему? Потому что, сука, принимай знание с радостью. О да, сосредоточь свои поиски на причинах это катастрофы. Отчайся найти подсказку. Ее там нет. В мироздании и в агонии мироздания, и в агонии двух слитых мирозданий нет логики. Ибо на все моя воля. А мне скучно. Ты так уперто вдалбливаешь системе, пытаясь найти баг, словно понимаешь. А что? Окей. Кастуй, подсчитывай младенцев, пытайся осознать свою миропринадлежность. Но не смей стоять. Айнкрад этого не любит. У него мало времени. Он умирает, все просто. Моды со старой графикой уже не тащат систему, но все еще почти успешно маскируют средневековые битвы в небоскребах и маниту в парадных залах ярлов. Смотри, курганы на ракетных полигонах. Смотри, оцветают вишни возле драконьих логов. Смотри, девять лун и звезда Азуры светят тебе. Смотри, Бог Войны и Бог Машин ведут тебя. Смотри, чем ты подкрепляешь жизненное древо своего пути. Что, герой, не ожидал, не ожидал, да? Я убила на этот код себя. Я больше ничего не завершу, но эта программная деталь будет поистине непревзойденной. Да, герой, теперь ты видишь, что ты ешь. И не делай такое удивленное лицо. Ты знал, сука, ты знал. Жрать человечину, не видя этого, приятнее, да? Но я не тот, кто сделает твою жизнь приятной. Смотри и видь. А в этом месте по другому не прожить. Смотри, миры снова пожирают друг друга, но не смей надеяться на Уроборос. Иди дальше. Иди с уровня на уровень. Падай в ямы на дорогах и бойся сломанных лифтов. Берегись неисследованных средневековых лесов и остерегайся диких племен. Опояшись шкурой дикого зверя, водрузи на голову тепловизор. Ты сам себе стимпанк и спаситель с нагайкой. Дитя агонии и этого мира. Либо ты, либо все остальные. Зато твой мир, смотри, он прекрасен. Разрушь его, убей себя, спаси всех. Или сделай по другому. На все воля моя. И моя воля, чтобы ты сам принял решение. Не забудь посадить лес бабочек, растопить ледники, пару раз угробить Тенегрива, выбросить лютню и украсть гитару, казнить кого-нибудь, спасти кого-нибудь, потерять Единорога но это все по желанию. Иди, давай. К концу пути, к выбору, к чему-нибудь. Давай, дитя фальшивой воинской смелости и фальшивой проводной мудрости, а также искрящейся музыки и мертвого будущего. Давай. - Ты ебанутая. На всю голову. И никогда не выучишь программный код. Но даже я должна признать, это неебически круто. Ждешь шестого? - Ага. Двадцать шестого. Денег и погружения. Стимпанка и Скайримфолда. Смотри, миры искрятся.
Птицы поют еще с четырех утра. Я пишу кто-то без дефиса, а учиться через ЦА, употребляя в одном предложении и в отношении одного предмета "его" и "их". Я подарила подарок человеку, который сказал, что мне не следует больше писать. Стихи? - Надеюсь, моя критика вас не зацепила) - Нет, ну что вы) Я благодарна. Я смотрю в щель в ожидании и не понимаю. То ли я встречаю врага лицом, то ли подставляю ему лицо. Я искренне пришла в восторг от Comic Con, но фальшиво расстроилась, осознав, что все равно туда не пойду. Я не понимаю зачем мне столько подушек. Я сплю все беспокойней. У меня целая банка, забитая различными колодами карт. Недалеко от меня поезда проходят каждые пол часа, а я замечаю их хорошо если раз в сутки. Или каждый, если на путях. Вчера Марго выбрала Институт и направление. Я все еще на поняшках. Почти не вчера Марго показывала платье. Вера показала его еще на НГ. Накануне. Сутки накануне НГ я провела с ней. А почти всю новогоднюю ночь я играла в Монополию, предварительно вдоволь накатавшись на пустых троллейбусах и хорошенько проревевшись после презента Матим. Я помню, что довольно давно, от подарков Матим меня защищал отец. Впрочем, сам подарков он почти не дарил. У нас в семье не поддерживают никаких отношений с родственниками. У нас в семье не приглашают гостей. Я посмотрела 50 ОС. Баженов вам в помощь. Хотя резонанса ничуть не осознаю. Наверное, сейчас мне не очень хорошо. Дей не раздражает, но вводит в глубокое недоумение, используя в отношении меня слово, которое не осознает. Чувствую себя паскудно по этому поводу. Умиляюсь, затем становится противно. Ромашки опять нет, она ушла в запой, вестимо. Гугл ответит. Не ответит, иди молись. Можешь и Сатане. Глубокое отвращение зарождается где-то чуть выше пупка. Наверное, у меня за это чувство отвечает поджелудка. Чаще чем раз в полчаса. Гораздо чаще. То ли четвертый, то ли пятый. Вера сливается, Марго сливается, Дей зовет сестрицу и они поят меня какао. Забота. Хотите ускорить рассвет? Спрячьтесь с головой под одеяло, уткнувшись в экран. Я всего лишь путаю 9 букв и шесть цифр. Мастерство. Я цензурно гребу происходящее. Боюсь и остаюсь в бездействии. Светло. Засыпаю.
не тыцВ твоих глазах - суть бытия Твоя борьба - смысл В твоих руках - вера в себя...
Ведь твоя судьба - ты сам, и только так Свою волю и свой гнев собрав в кулак Ты продолжаешь бой За право быть собой Лишь ценой ошибок и преград Ты познаешь вкус побед и боль утрат Каким бы ни был счет В жизни очень важно сделать шаг вперед И ни шагу назад
Всего лишь час дня, а я уже успела множество раз устать и чуть менее раз отдохнуть. Вступить в дискуссию по поводу снятия очков со светло-медовых глаз или с широких надбровных дуг и носовой перегородки. Пострадать другой херней. Дочитать еще одну книгу Пелевинаебанутого мудилы со своей Уркаиной и орками, но которого я продолжаю с удовольствием читать. Прочитать "Госпожу Бовари". Так на книгах и задремала. Дома пустенько. Везде пустенько. Матим сегодня утром радостно и удивленно сообщила, что нашла в холодильнике немного молока. С такими как мы хозяйками вся надежда только на малую. Матим горит идеей ехать в Полтаву. Хата! Топить! Заповедник! Лоси! Не то чтобы мне не хотелось куда-нибудь ехать, но... блин. Я же знаю, кто будет носить дрова и топить. Или мне на пользу. Или вообще с ними не хочу. Съехать с мутной темы. Отец изъявил желание посетить выпускной. Окей, ладно, торжественная церемония со вручением аттестата (если сейчас я не завалила к чертям экзамен и мне его вообще дадут), мне по любому придется там появиться. Но ресторан? Я вообще не понимаю сути ресторана. Это представление для родителей "Ныкающиеся подростки в попытках незаметно достичь Нирваны различными путяминаебениться"? Понятно же, что этого захотят и родители и мелкие выпускникипиздюки, гордо считающие себя вступающими во взрослую жизнь. Что там делать в толпе незнакомых людей, кроме как, в самых цензурных редакциях, пить и есть? А на торжественной части будут разные песнопляски. Для чего-то. Ладно я был бы готов плюнуть на все это и терпеть если бы не одно обстоятельство ежедневно прочищающее мне мозг. Одежда. Да мне, что платье, что костюм - одна бедапоебень. Что либо торжественное и моего размера относится в данную категорию. Потому что. Либо перед вами будет слегка отмороженный, но, в целом, дружелюбный и комфортно себя чувствующий чел, либо я, нервничая, буду капать вам на мозгвыебу ваш мозг, а потом сожру его по кусочкам. НО НАМ ЖЕ НАДО ПЛАТЬЕ. ПОТОМУ ЧТО КАЖДЫЙ СЧИТАЕТ СВОИМ ДОЛГОМ РАССКАЗАТЬ МНЕ ЧТО-ТО ПРО ЗНО (Вы правда считаете, что мне это неизвестно?А ТО Я БЛЯТЬ НЕ ЗНАЮ? АААА) И ПРЕДЛОЖИТЬ_ПЛАТЬЕ. Чего мне только не предлагали =\ При этом бестактность людей просто зашкаливает. Вчера, поднимаясь по очередной тропинке, заметила, что напеваю латинскую раскладку нот. Попробовала дома, пальцы еще что-то помнят, но очень слабо. А учить снова? Зачем? Такого разгрома на балконе не было с тех пор, как там работали строители. Я вывалила все вещи, сбросила все книги и учебники на пол, даже мягким игрушкам досталось (сидели себе под потолком, никого не трогали), высыпала содержимое всех пакетов с проводами, плетением, декупажем, канцелярией, хламоважноймакулаторой, все эти коробочки, баночки, дополнила картину своими сокровищами с антресолей и очередным разбитым зеркалом (слава Богу, маленьким). И сижу. И на трех квадратных метрах мне еще хватает свободного места, чтобы лежать. У меня своя творческая атмосфера, ага. Я хочу как полтора года назад просто засунуть все в мешки и вынести. И снова будет пустенько. Чем больше я осознаю свое восхищение пустыми квартирами, нежилыми, но с регулярно протираемой пылью, тем с большей периодичностью в мое обиталище закрадываются мелкие и вроде как уютные детали. Ладно, на самом деле, я пару часов буду унылым ежиком, который во все это закопается, а потом затошнит перфекциониста. И следующую неделю домашние будут от меня шарахаться, потому что я сперва уберу всю квартиру, а потом "НЕ ДЫШИ НА ЭТО ОКНО", "ЭТА ТРЯПКА ЛЕЖИТ НЕ ТУТ", "А НУ ИДИ КУШАТЬ ЗА СТОЛ". Последнее, самое страшное, учитывая, что я сама патологически не умею есть за столом и вообще в положенных для еды местах. Иии, меня еще раз нарисовали. И не только меня, но и Катюху с Алексом. Алекс получился с небольшим пузиком, и мои вопрошающие брови получили в ответ: "Не, ну он же хотел дитятю, а с девушкой вроде как разбежались". Нет, не то чтобы я имел что-то сильно против, но... Ну, моя стеночка пополнилась. Я даже как-то раз повесила на нее одну фотографию, но меня хватило ровно на 15 минут.
@музыка:
Tractor Bowling "Ни шагу назад"
@настроение:
Оставь меня, я в печали. Нет, вернись. Нет, оставь.
.Ты настраивала когда-нибудь гитару? Если играть на ней ежедневно, если изучить каждую струну, вмятинку, царапинку на колышке, то ты будешь слышать: как бы идеально ты ее не настроил, каждый новый раз звучание будет немного отличаться от предыдущего. Я люблю гитару. Но я училась играть для того, чтобы аккомпанировать себе при пении. А я больше не пою, да и писать вряд ли буду. Вот такая вот музыка, вот такая вот вечная молодость.
Давно пора начать разводить зебросвиней. Они любят музыку.
Вокруг летний день, подходящий к логическому завершению. Еще Солнце, но уже серо. Уже тени, но еще тепло. Пространство колышется. Песок, лес, вода, небольшие домики, выжжено, цветет, постепенно блекнет, по мере движения вверх. Вверх. Это башня? Да. Старая, ветхая, полуразрушенная, где-то поросшая растительностью. Не вычурная, где жить принцессе, а мощная, крепкая. Не смотря на стремление ввысь, словно приземленная. С нею ты не боишься высоты. Ты в своем Вавилоне, в своем мире лучей, ведомая Ка, в своем греховном стремлении и, одновременно, с благими намерениями и желаниями спасения и умиротворения. Ты? Мы. Или вы? Нас. Или Вас? Много. И вы одинаковы. Не внешностью или одеждой, которая странно пестрит обвивая башню раненной и изорванной змеей. Не взглядами на окружающий мир, восприятием, мнениями, то тут, то там вспыхивают огоньки ссор, спров, более чем оживленных бесед. А змея ускоряется. С прогулочного шага вы переходите на более быстрый темп. И вы одинаковы. Не строением внутренних органов. Не картами движений мыслей в голове. Рука впереди идущего выскальзывает, он она оно не падает, не отстает, а куда исчезает. Сломавшееся звено цепи. Или сдавшееся. Или нашедшее высшее знание, которое показало суть безумного спирального круговорота. Вы все переходите на легкую трусцу. И вы одинаковы. Не походкой, манерой движений, жестами, мимикой, речью. Не взглядом глаз, отображающим, зеркалящим, прожигающим, ненавидящим, недоумевающим, издевающимся. Но вы все одинаковы. В чем, в чем, в чем? Беспокоит только этот вопрос. Наконец доганяешь звено впереди, цепляешь в чей-то локоть мертвой хваткой. Не хочешь исчезать. Но страха нет. Кто-то смеется. Смех волнами идет вниз, наверх, сталкивается, окружает происходящее. Хочется вырваться, отойти в сторонку, посмотреть, понять. Злость. Злость лучший стимул, но все спокойно. Вы уже бежите. Вверх, вверх, вверх, сквозь мокрые облака, в небо, к Богам. Новый Вавилон. Современный Вавилон. Призванный быть разрушенным ради какого-то блага, кем-то определенного, бесцельно построенный предками ибо не вы, те, кто сейчас пытается достичь вершины, строили его. И чем-то вы все одинаковы. Змея атакует, развивая устрашающую скорость. Ты задыхаешься, хватая чьи-то руки, чувствуя на себе чужие. Все пестрит, мелькает, путает, сбивая с ритма. Тебе что-то говорят. Ты не понимаешь. Разочарованная или презрительная? улыбка? Или она просто улыбка, которой захотелось отправиться путешествовать? Практически ничего не видно. Ничего не видно, кроме края, упирающегося в небесную твердь. До него все ближе. По-прежнему не страшно, все идет по плану. Какому, чьему? Что происходит? Зачем? Как? Разрушены ли Лучи Алым королем? Даровали ли Боги милость? Небо, достигнуто небо. но это все так неинтересно. Ни капли. Выглянет ли Иисус, проедется ли Гелиос, хитро подмигнут Цукербрины, помашут крыльями Светлые Стражи, грозно грянет Зевс или вы осознаете пустоту. Какая, к черту, разница. Ничего не происходит. Змея бросается в свой последний стремительный прыжок, прекрасный в в своей отвратительной агонии. Вы прыгаете вниз. По одному ли, кучками, молча или с последними словами. Никто никого не торопит. Ссс. Солидарность. Подходит и твоя очередь. Сказать нечего, кричать нечего, жалеть не о чем, ждать нечего, надеятся не на что, осознавать нечего. Стоишь довольно долго, вглядываясь вниз. Кто хотел этого? Шаг. За мгновение до свободного полета приходит знание. И ты летишь вниз, заливисто хохоча. Теперь ты понимаешь, что и зачем вы делали, чего вы достигли и чем вы похожи. Это еще смешнее, чем смысл жизни 42. Но ты уносишь это знание с собой. Ты хочешь верить, что заслуживаешь Совнгарда, но вряд ли это так. Хорошо бы не самый горячий котел. Срываешь чужие мысли о тебе, разворачивая разноцветные обертки, окрашенные в эмоциональные цвета и отпуская их по ветру. Умирать красиво и весело.
Забыть - Ты знаешь, зачем ходить в церковь? - Нет. - Хочешь расскажу? - Нет. - Человек живет у себя в голове. Живет, думает, много там чего происходит. И за происходящим забывается. Сказать что? - Нет. - Самое главное забывается. Люди в церковь приходят, чтобы сердце послушать. Душа ведь к нему ближе, чем к голове. И вспомнить главное. Сердце ведь если забудет, то человек считай разучился воспринимать и чувствовать. А в церковь приходит чтобы не забывать, что правильно, а что нет. Вот ты знаешь, что правильно? - Нет. Но я читал уголовный кодекс. И заповеди знаю. - НА МЕНЯ ПОСМОТРИ. Кх, извини. Посмотри, что происходит с теми кто забывает. Что ко мне цепляется. Правильно то, что сердцу нужно. Главное - не забывать.
цен-цен-цензуримся Как же в моей жизни много замечательных людей. Один вот слова путает =\ и даже этого не замечает! Доводит меня до нервного тика и заикания. - Меня не устраивают твои оргазмы. - *невнятные звуки удушья и непередаваемая игра лица* - Э, что я сказал не то? - Аргументы, еб****ще, аргументы!
- Шееерлооок. А почему ты Шерлок? - Ну, я представляю себя Шерлоком в дУше.
АРГХ - У тебя такие интересные переписки. - ... Мразь, сдайся добровольно. ИДИ СЮДА ******* *пятнадцать минут спустя* - Дура, Я ЖЕ ПОШУТИЛ. - В следующий раз вспомни, что у меня НЕТ чувства юмора и закупись пластырем заранее, ага? Еще один пример, что нужно сперва думать, а потом делать. Вспомнить про защитный пароль экрана. Вспомнить про графический ключ. Вспомнить, когда в последний раз я выпускала телефон из рук или хотя бы поля зрения. .А затем все равно уебнуть Бориску за плохие шутки.
ДейМеня снова нехило колбасит. Я мечусь между. Фиг его знает между чем и чем, правда. Я хочу на очищеньку, но низзя. Или... черт. Ладно. Завтра мы пойдем в заброшенный лунапарк пешком. Он далеко, но прогулка обещает быть укуренной. Я возьму с собой разноцветные фломастеры и буду писать. Мне кажется, что завтра я смогу написать что-то очень важное, на той желтой большой карусели над озером. И именно разноцветными фломастерами, а не любимыми простыми карандашами или черной ручкой. Что-то осознать, возможно. Об укуренности. Курить вообще не хочется. При мысли об затяжке, игра разума, конечно, но я чувствую как сводит легкие =\ Зато, когда кто-то курит рядом я хочу вдышать все в себя. За исключением тех вишневеньких, они мне никогда не нравились. Играли сегодня Chapter four и я жутко устала за каких-то сорок минут. Мне тяжело. Я взяла гитару в руки потому что некоторые слова ложатся на простые аккорды и я могу передать их приватно легким тягучим напевом, где-то играя, в кои-то веки не до конца противным голосом, передавая свои эмоции. Абстрагируя и отдавая часть себя Мельпомене, отправлять в забытье воспоминания в Неврозе. Оставлять низкий гул колокола в голове в Особом блюде. Кричать и противно-истерически плакать в песне с эпиграфом Биопсихоза. Найти себя в детском Я теряюсь. Не играть, не петь, просто рассказывать, сопровождая визгом струн. Извиниться перед воздухом, окрестить простыми табулатурами, помолиться двум-четырем боям. Потому что мне_так_хорошо. И других я этим редко гружу, а если гружу, то прошу прощения. Перебрать любимое под два аккорда. Для себя. Для_себя. ДЛЯ СЕБЯ. Не хочу по другому. Может знает лес высоту небес. Может ведает река силу в облаках. Но слово я держу в большинстве случаев =\
почти яМне... понравилось мыть окна. Нет, не то чтобы я раньше их не мыла, но сейчас появился какой-то неразгаданный мною сакральный смысл. Я залипаю до того момента, пока меня не начинает вырубать от передышания химией или пока не начинает сильно болеть плечо. Очищать от разводов, пока оно не станет абсолютно прозрачным, залипать в него. Благо, в однокомнатной квартире 19 окон разного размера и разной степени сложности мытья. Где обе стороны внутри, а где нужно вытягиваться наружу. Социализация последние несколько лет была моим основным заданием и даже не потому, что блевать при посторонних меня тянет редко или без наружной подкормки и напоминаний о дне недели я бы вряд ли пережила это лето в сохранности. Относительной. Но ее слишком много. Вчера, сегодня, завтра. Я устаю. Неет, это чудесные люди, просто я больной. Но хорошо, что пока это накатывает после, а не во время. А матим по-прежнему мало. Вечно куда-то меня пихать, пытаться нарядно одеть. Пихать меня носом и кивать на стройных. Когда она сможет смириться и понять, что я не тот, кто исполнит ее мечты и надежды? В конце концов, она сама виновата, что в последний момент отказалась от аборта, хоть и хотела мальчика. Рыбка ей видите ли снилась, а рыбка ведь к девочке. Девочка это фу, девочка это плохо. А потом еблысь, и мозги в другой загон. И вообще, у нее второй ребенок дочка, причем девочка, в смысле, настоящая девочка. А я чо? А я то, что слепилось. Надо хоть чистотой речи заняться, раз с головой и организмом не получается. Хоу-хоу-хоу.
Забыли- Выпрямись. - Не. - Выпрямись! - Рюкзак тяжелый. - ВЫПРЯМИСЬ. *нефиговенький удар по спине* - Херасе насколько я выше стала Оо Действительно надо заняться осанкой. Просто когда я выпрямляюсь, мне кажется, что я выгляжу дико смешно, как будто выпячивая грудь вперед. И грудь мне резко перестала нравиться, хоть ее и не видно. И я вспомнила как "медитировала" на берегу моря в пять утра, наблюдая за восходом и плещущимися практически возле самого берега дельфинами. Ноги в прохладном песке, наушники даже были на шее, я слушала волны. И спина, до боли ровная спина. И осьминожка. И в одном из кафе на набережной подавали офигительные блины со сгущенкой. И тогда у меня было все хорошо и с едой, и в другом. Нас было трое, в той моей комнате стояло пианино, и я тогда купалась, не обращая внимания на медуз, и улыбалась с зубами, и фотографировалась, и носила платья, и был раздельный купальник, и я разговаривала с незнакомыми детьми, и меня называли по имени, и я не плакала. Да у меня даже цвет глаз другим был. Это не я. Там один человек, а тут другой. И мы никогда не встретимся, стоит, пожалуй, смириться. Ведь был кто-то третий. В холодных сугробах с температурой под сорок, бредущий домой с вокзала по заметенной дороге, и недоумевая. Даже не о чем-то конкретном. Добравшийся глубокой ночью в теплую большую и пустую квартиру, нашедший в холодильнике не испортившиеся остатки чего-то, не смотря на две пустующих кровати и огромный диван, устроившийся на матрасе на полу и так на этом матрасе и оставшийся. Менялись квартиры, матрасы, а остался все равно тот. Че уж теперь. Фак е, почти нашлась. Почти.
стащенное. вырезки. Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.
Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.
Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.
Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».
Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.
инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.
Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.
С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.
Подумал я, подумал. Потом еще подумал. Понял, что и думать не умею нормально. Понял, что слово ИНФАНТИЛ вполне покатит. Я ведь до сих пор феечка на адском единороге в своей Вселенной. Нет, она неплоха, мой мирок отнюдь далеко не самый худший, хоть в нем проблемки с некоторыми понятиями. Нооо, речь стоит не о том какой он. Пусть не со всем соглашусь, но где-то увижу себя. И очень испугаюсь. Впрочем, не так уж и сильно, если сравнивать с внезапными кадрами из человеческой многоножки. Меньше шлака в новостной ленте. Меньше шлака в организме. Меньше шлака в жизни. Меньше шлака.
цитатные цитаты Да що ж ми за люди такі? Що ж не можемо пробачити юнака цього? Кожен має право помилитись, а потім юшкою вмитись. Пробачимо! Пробачимо, як Тарас Бульба пробачив сина свого Андрія, прихвостня польского! ***
Listen to the insects Я не хочу обдумывать и решать, считать и выбирать, предполагать и продолжать нести сумбур. Буду разбираться по обстоятельствам. Мне надоели постоянные попытки меня переубедить. Мне надоели постоянные перепады и шаткое положение. Значит, я сама укреплю свое положение. Мне надоело их постоянное лицемерие. Мне - одно, окружающим - другое. Это не значит, что я должна начать лицемерить или лебезить. Да ладно, зная меня, вряд ли ожидают этого. Проговаривать, не оставляя непоняток и белых пятен. Играть честно, собрать волю и обсудить накопившееся за последние шестнадцать лет. Я имею на это право. У вас есть пятнадцать мест. Да-да, конечно. Мы позаботимся об этом. После квартплаты и прочих плат. Я не люблю об этом говорить, но люди с потрясающим упорством докапываются. А потом жалеют. Проблема-то моральная, этическая, в конце концов. А не в жизненных, последующих трудностях. Пофиг, забыли. Немецкий крест обещался, но был не в адеквате, когда его ловить - неизвестно. До сих пор сомневаюсь стоит ли, но почему-то мне кажется, что решение внутри я приняла. Осталось не передумать, не дать себе послабления и впрягтись. Мне на пользу. С июня, наверное, раньше не потяну. I feel like now to stop Отставить сумбур. Лишние мыслительные процессы от безделья. Безделье - от неумения себя организовывать. Последнее - природная лень. Решение - работаем с графиком. Все прошлые пошли крахом, потому что были ориентированы на окружающих. Мое окружение - сумасшедшее, еще более чем я, столпотворение людей, живущее в собственном ритме, без планов, дорог и, соответственно, заранее запланированных действий. Меньше связи с ним, больше с собой. I felt like this once before Связь, связь с собой. Она какая-то... односторонняя =\ Не могу сформулировать и осознать. Все ухает куда-то, без обратной отдачи. Хм, странно, чего я вообще ожидала после всех экспериментов. Удивительно, что у меня настолько все хорошо. Я немного не в форме, но полностью здоров. Это уже чего-то стоит. Перекумаааариться Виделась с Дейкой. Долговязая фигура, развевающиеся на ветру красные волосы. Пирсинг, деазбеты, значки, футболка, куча моих фенек. Приятно. Всегда в своем стайле и срать на всех. Мы даже не разговаривали, хотя на нее это мало похоже. Встали на пригорке. Там всегда ветрено, но сегодня, перед грозой, на полном серьезе сносило даже мою тушку, еще и утяжеленную рюкзаком (всего шесть кг, но все-таки). Встали спиной и упирались в ветер. Релаксировали. Рефлексировали. Я должна ей чашку и партию. При прощании мне напомнили только о последней. Договорились о бадминтоне. Прогресс. В кои-то веки, дело не отложенное на необозримое потом. You hunt yourself Мне надоело чувство амебной усталости. Я хочу усталости настоящей. Как раньше. Мне кажется, что я не разучилась получать от нее удовольствие. Я разучилась получать удовольствие от промежуточного процесса. Я помню это счастье. Когда тренировка заканчивается в половину восьмого, а ты выползаешь в девять, потому что просто с трудом стоишь. Пять дней в неделю и один меж. Поеду туда 11-12 мая, как зритель, правда, но все же. Забавно будет посмотреть кое-кому в глаза, учитывая, что я не умею прощать. А забыть фиолетовую челюсть это и подавно невообразимо. Или там я была виновата? Не знаю и знать не хочу. Я выгляжу слишком довольным И, как ни странно, даже не собираюсь ощущать себя виноватой. Ни перед кем. А с собой я разберусь отдельно.
.Сформулируем, переформулируем, подкорректируем, сместим, передвинем, упорядочим, организуем. Главное, чтобы не было времени на лишнее. Король, ты сам себя предал! Король, предатель - ты! Аргументов пока ноль.
Он всегда был человеком прямым, бесхитростным и не умеющим управляться с женской частью коллектива. Я ушла, не попрощавшись, прошлой весной, мне до сих пор немного неудобно. Заглядывала изредка, неловко отвечала на такие же неловкие вопросы. Всем было некомфоротно. Забрела сегодня, под конец третьего часа прогулки. Знакомые лица, но большинство все равно чужих. Побеседовала со "старичками", ветеранов не было. Поздравила тех, кто получил кандидатов, чудесно так совпало с моим приходом. Повспоминала, расстроилась, но все же особого сожаления не почувствовала. Порадовалась. Но его беспардонность сегодня перешла все границы. Меня как будто ударили при всех. А ты такой улыбаешься, отшучиваясь. Больше всего меня все равно поразило то, что лицо удалось сохранить. Но больно, сука. Еще и так не вовремя. Почему так не вовремя? У меня только начало что-то получаться. А теперь я снова пустая амебка со слезками. Пытаюсь вникнуть. Обида? Но не на что толком ведь. Истина, черт. Скорее какое-то попустилово. И слов нет, одна обсценная лексика. И это везде. Обидка, которая необидка, но хочется уползти. Везде. И опять. И психануть бы. Глупо, некрасиво заистерить, легче станет. Но мы же, ять, аргументированные и логичные. Нельзя. И поплакать нельзя, негде спрятаться. Хочется, чтоб уютненько. На улице ветер. А мы со страхом ждем двенадцатого. Потому что опять. здец.
.на Темном пути твоих Светлых достижений успевай убежать от усталости выключить ее вовремя защити остальных и себя саму улыбнись недоумевающей ответь не исчезнувши не доводи до крайности соври без излишней резкости молчание правда золото но противно уж если фальшивое говори то что думаешь но не думай лишнего только так будет правильно всем удобно а это главное все довольны на грани пристани край всех принципов не начавшись кончаются и на волнах легонько качаются в шторме радужном настроения абсорбируют поглощаются и в дали растворяются помахав на прощание белым парусом чудотворности и притворности брызгами радости яркими полными ярости без лишних мыслей и прочей гадости сходим с пристани возвращаемся если надо то извиняемся и по кругу отправляемся вновь в спиральное путешествие наполняемся изгаляемся все ведь искренне улыбаемся мы все сломаны поднимаемся не сожжешь ведь сожженное не готовое к реальности открываемся и уносимся в полуночное солнышко зеленеет на севере как обычно упоремся ухмыльнемся счастливенько и от крайности к крайности путь продолжим уверенно а что главное по накатанной все нормально проверено
Страна Чудес Смертников. Один резон. Единственная причина. Парочка стыренных, скомбинированых с собственным вольностями.
.Вскрой глотку разуму и реальности. Режь себя и кричи ради их безумия. Пробуждение в кошмаре, который никогда не закончится - Главная прелесть этого хитроумного плана. Не верю ни во что кроме боли, пронзающей насквозь. Сплю с одним открытым глазом, чтобы не стать их добычей. Кулак против моего лица. Они ставят меня на колени. Давление обрушивается с такой силой, Что я не могу обрести свободу. Когда я ощущаю мою сползающую кожу. Когда я уже готов дать трещину. Жажда мести Дает мне силу устоять. Я буду вашим смертником. На моих руках не будет ничего кроме крови. Застрявший в вашей Стране Чудес, Я просто хочу, чтобы вы истекали кровью как я. Каждый день проходит без лишней мысли. Жизнь в прекрасном и управляемом проекте. Марионетка их больного, извращенного аппетита. Неужели я буду в этом аду пока не умру? Так что если никого это не волнует, Настолько, чтобы что-то изменить, Я отдам свое сердце по единственной причине... Чтобы стать вашим смертником. На моих руках не будет ничего кроме крови. Застрявший в вашей Стране Чудес, Я просто хочу, чтобы вы истекали кровью как и я. Так сделайте меня своим смертником! В моих венах только яд. Я застрял в вашей Стране Чудес, Застоявшейся от бездеетельности. Я заставлю вас истекать кровью как я.
Когда мне нужно себя урезонить\успокоить\привести в адекват\остановить истерику\пожурить\остановить\еще_чего-нибудь, то бью себе пощечину и голосом бывшего физика произношу "Катерынко, це шо це ти таке робыш?". Обычно этого хватает, но когда нет, то еще и отвечаю. И когда подробно описываешь свои действия в форме ответ_на_уроке_для_учителя... Словом, все завершается добрым истерическим смехом и успокоением. Ну и заодно вспоминаются все ситуации, когда ко мне так обращались. Больше позитива. Больше.
Есть в моей жизни несколько прекрасных людей. Один человечек на все мои проблемы, вопли, загрузы и прочее всегда говорит одну фразу "Извини за мой французский, а тебя ебёт? Тебя колышет"? И сразу на душе спокойней. И сразу легче становится. Бо не ипе. И все.
офигетьофигетьофигеть Половина седьмого утра, лежать уже просто нет сил, малые вроде как спят, выползаю, завариваю чай и тихо включаю телик. Джеки Чан! Мульт. Тут сверху: "Эт чо"? - "Это же Джеки Чан"! - "Первый раз слышу". Т_____Т Все не смирюсь с подобным. А главное, с кем спит Антон они знают. Они даже спорят Кристина или Юля!
Вот ис ава сити нейм? Ава сити ис... ис... интернет! И не поспоришь.
В который раз удивляюсь еще одной женщине. Припереться домой в одиннадцать, зная, что вставать в пять. Пошарудеть там, пошарудеть сям. Вправить всем мозги, даже спящим. Вроде как лечь. А я утром на компе нахожу открытую вкладку с Гарри Поттером, просмотренную почти до конца третью часть.
. "Он погиб. Поздравляем вас Алиса Титова, вы поступили в наш институт"! Фильм "Русалка". Не умею я оценивать, но... Я его пересмотрю.
Сейчас я напоминаю себе одну из тех многих женщин, которые ходят на группы Аланон или просто к матери. Женщин среднего возраста, разной степени ухоженности, абсолютно разных внешне, но с одной болезнью. Как она называется? Эти женщины весьма обеспечены, имеют большие квартиры в центре города, но это материальное. Хорошо, у них есть любящие мужья, умнички дети с медалями за все, здоровые мысящие родители, в меру сил помогающие и ненапрягающие. Чаще всего они не работают "посвящая" себя дому и детям. Красивая картинка, которую люди создают для общества? Но на Аланон непринято врать. Вообще Аланон организация не для таких людей, в младшем возрасте я испытывала к ним презрение, потом поняла, что это чувство не может существоватиь наряду с моими представлениями о жизни и предпочла выгнать за пределы сознания. Сеейчас вспомнила. Нет, у каждого человека бывают периоды, когда все хорошо, но только, сука, удавится хочется. Хехей. Это норма. Серьезно. Но когда это тянется десятилетиями, то немного напрягает. Ты живешь на полном обеспечении, мир вокруг тебя вертится, Попробуй Что-нибудь Дать Взамен. Нет, мы будем страдать, читать умные книжки, размышлять об экзистенциальном и портить жизнь и мозги всем окружающим вечными страданиями. Лекарство по-прежнему одно, снять с обеспечения, пнуть, заставляя пойти работать и сделать так, чтобы ей стало понятно что такое плохо. Чтобы она либо сдохла, либо ценила то что есть без своих пиздострадашек. Спасибо. Поэтому при малейшем намеке на такое состояние нужно сразу искать пинка. И работать, работать, работать, желательно физически и просто, заглушая мозг с его высокими стенаниями. Пошло оно все нахер, короче, пусть умирает.